清纯系魅魔饲养物语 · 66.伪人

　　有一个我始终不曾明白的问题，那就是自己何以能如此厚颜无耻地活在这个世上。　　从一开始，我就不是作为一个人类而降生在这个世界的。　　自我记事以来，铁路的形象就挥之不去。因为父亲工作的特殊性质，我们总是在搬家的路上。于是，“家”的概念是模糊的，“朋友”更成了虚无缥缈的东西——对于一道入学的同龄人中，唯一缺席来年樱花季的那一个，这是理所当然的结果。　　在这样的情形下，只有一直陪伴着我的母亲的形象是清晰的—— 　　本来，应该是这样的。　　我的母亲，是一个名为渡边千嘉的，不知能否被称作“人类”的生物。她热情，好交际，每到一处，总能以最快的速度与新邻居打好关系，跟一群不知从哪冒出来的新朋友相谈甚欢，一见如故。　　但是一关上家门，她就开始了永无止境的抱怨——抱怨天气，抱怨邻居，抱怨朋友，抱怨老朋友和新朋友，抱怨路人和路上的猫狗……那些上一秒被她恭维着送走的人们，怎么也想不到她背地里的咒骂有多么恶毒。　　我无法想象一个人竟然能每天都承受这么多的负担而活下去。和她相比，我的所有痛苦都显得无关紧要，只是自寻烦恼。　　每次想到这点，我总是惴惴不安。我不知道她是否暗地里对我也有另一副面孔，所以只能竭尽所能去讨好她。我根据自己肤浅的认知，战战兢兢地扮演一个活泼的小孩，一个滑稽的小丑，逗她发笑。　　看起来，渡边千嘉还算满意。　　然而这套把戏在学校却行不通，因为我丑陋的举止会让人本能地作呕。每当我试图装疯卖傻，他们就会放肆地踩在我的头上，让我无地自容。　　所有人都在哈哈大笑，我成为了一个真正的小丑。　　回到家我把这件事告诉了渡边千嘉，她不耐烦地警告我不要给她招惹麻烦，因为只有我一个人被欺负，那一定是我的问题。　　于是坐着火车赶往下一个家时，我就彻底抛弃了小丑的扮演法，像是把另一个自己丢在了身后。　　那时渡边千嘉显得格外烦躁。自己的小孩突然变笨，会有这样的反应也是理所当然。不过没过多久她就发现了真相，因为那时我还有把日记写在纸上的习惯。　　五年级的一天我放学回家，看见书桌抽屉的挂锁被敲了下来，她站在桌前，抓着日记浑身发抖，大哭大闹着“妈妈有哪里不对？妈妈有哪里不对？”，然后当着我的面把它撕得粉碎。　　后来父亲回来过夜时，就特地找我说了句“你母亲很辛苦，不要给她添麻烦”，我没有吭声。好像这样就尽到父亲责任似的，他心满意足地出了门。　　从那以后，渡边千嘉对我的态度就变了。又或者她没有变，只是露出了另一副面孔，更加露骨。她再也不掩饰自己对我的恨意，毫不留情地打骂我，一边打，一边还要哭诉我的不孝与她的不幸。　　她说我既然是她的儿子，就有义务带她离开这个地狱。　　身在地狱的人真是无耻，为了排遣自己的恐惧，居然要把更多的人带到这个地狱里来。　　当我从她喋喋不休的抱怨里发现这一点，而惊恐万分时，已经太迟了。　　我已经成为了地狱的一份子。　　在这样的气氛里，我上了中学，失去了小丑的假面，却没有一副新的假面来代替它。　　中学时的我成为了一个彻底坏掉的玩偶，变得非常怕人，无法理解人类的情感从何而来，受不了他们在边上走来走去大声说话，无缘无故就大哭大笑。就我自己而言，不仅不敢跟人说话对视，而且对所有事都无法做出正常的反应，哭不像哭笑不像笑，看了只叫人头皮发麻。　　像是求着别人来欺负一样，连我也厌恶着的自己，顺理成章地招来了周围人的恶意。　　当时只有一个女生愿意为我站出来。在人们的冷眼之中，她和他们越来越远，和我越来越近。最后她突然向我告了白，于是我们稀里糊涂地走到了一起。　　我对那女孩没有很深的印象，只记得她醉心于对“爱情”的浪漫幻想。她一遍又一遍说着她心中最浪漫的情话，做着她心中最浪漫的事，只是她对浪漫的想象力过于贫乏，作为承担她想象的客体，我很快就厌烦不已。　　最终恋爱的独角戏让她陶醉得忘乎所以，她为了维护我，和自己的朋友彻底撕破了脸。在那之后，那些一度欺负过我的人，反而来找我道了歉。他们说，自己对我的误解全都是因为她的挑拨。所有关于我的恶劣传闻，最开始都是她散布出来的。　　在我将这番话转告给她后，她哭了。她跪在地上，求我不要讨厌她。她说她现在除了我，已经一无所有了。　　我不明白她为什么要这么说。她和所有人一样虚伪，根本不特别。我既然没有因为她的虚伪喜欢她，也就不会因为她的虚伪讨厌她。　　于是，我们两个最遭人嫌弃的存在，就这么稀里糊涂地走了下去，反而成了旁人眼中最般配的一对情侣。　　很快分别的时日又要到了。那女孩担心没法跟我考上同一所高校，就再也见不到我，因为我很少有出门的空闲。对于那个年纪的人来说，一点风吹草动都像是能要了命。为了能永远在一起，她提出了一种最“浪漫”的对策，那就是相约赴死。　　我对死向来是无所谓的态度，就随口答应了。但确实是她把那种念头，像诅咒一样，第一次植入我的人生。　　可那时父亲又有了工作上的变动，于是又是新的一轮搬家。我那几天都在忙着搬家的准备，把与她的约定忘得一干二净。　　到了约定的日子，我因为前一天晚上太累，就睡过了。醒来之后时间紧迫，又匆匆赶往车站。　　那一天起了大雾，因此胸中总感觉郁闷。迷糊间脑海里有一个声音告诉我，也许该跟“女朋友”说搬家的事，因为这一定是社会上的某种常识。但是直到下了火车，站在洒满午后阳光的站台上，我才意识到这一点。　　就这样我那难以启齿的中学生涯，和那段称不上恋情的恋情也被我抛在了身后。在知情者看来也许是胆小鬼的落荒而逃，对我来说却是习以为常的随波逐流。已经安于命运的我，事到如今也不会有多余的感想，更不会向它祈求什么。　　我只是又一次回到陌生的城镇，又一次回到那些漠视我，嘲笑我，遗忘我的人们身旁。　　然而又一次，命运无情地嘲弄了我。它把我踩在脚下，让已经惯于无耻的我，在真正的自己面前无所遁形。直到这时我才明白，为什么我生来就要遭受那些苦难。　　我本以为自己是两个擅自成为我父母的人，合谋犯罪的受害者。　　但是，我才是罪人。　　我自出生以来所背负的一切惩罚，都是在为那一天终将犯下的罪行作预备。　　而在那一天，我终于发现了那个名为西宫凉介的人的本性，并因这一发现，发自心底地战栗起来。