时光流逝中见岁月匆匆

第10章 说不上来的失落道不出来的难过是不是把委屈咽下去才算懂事

　　我吃东西越来越清淡，对待人情世故越来越宽容，不乱发脾气也学会了忍让，慢慢地有了一颗成长的心。也开始害怕听到任何与病痛有关的事，最大的心愿变成了全家人身体健康。后来，我看到的每个人都像你，又都不是你。他忘记了很多事情，但他从未忘记爱你。人生最大的悲哀，不是失去，而是拥有的时候没有好好珍惜。需要多少杯酒，才能让人觉得，我们不是孤身一人。我很好，不代表我一切都好，只是代表我还能勉强应付。病房里能证明‘我爱你’的，不是玫瑰，而是医嘱。如果我能少喜欢你一点，你会发现我是个特别好的人。她变成了一座小小的坟，后来再没人喊我回家了。你还要观望多久，才肯过自己想要的生活？你努力合群的样子，真的好孤独。别撑了，你又不是伞。你笑得那么灿烂，只是为了掩盖没人能懂的寂静。其实，哭出来并不丢人，丢人的是你要拼命忍住。你建造了那么高的城墙，究竟是怕别人进来，还是怕自己出去。你总是照顾所有人的感受，可谁又真正在乎过你的感受。你所谓的‘习惯了一个人’，其实是害怕再次被拒绝的托词。承认吧，你不是脾气好，你只是懒得计较，心里都清楚。当世界按下静音键，你心跳的声音是此刻最真实的交响。深夜的清醒，不是失眠，是灵魂在与自己进行一场无人打扰的约会。那些在白日喧嚣中藏起的思绪，总在夜晚的静谧里，温柔地浮出水面。你窗内的这盏孤灯，是散落在茫茫黑夜中，一颗不肯熄灭的星。别怕长夜漫漫，它正用最深的墨色，衬托你内心未曾熄灭的微光。在所有人都沉睡的时刻，醒着的你，正守护着整个世界的梦。深夜的思绪是缠绕的藤蔓，既承载着白日的疲惫，也孕育着明天的花蕾。此刻的孤独并非空无，而是一个广袤的空间，让你能安放所有无处可去的自己。每一个辗转反侧的背后，都藏着一个渴望被倾听、被理解的故事。如果你愿意一层一层一层地剥开我的心你会鼻酸你会流泪只要你能听到我看到我的全心全意。后来我总算学会了如何去爱可惜你早已远去消失在人海后来终于在眼泪中明白有些人一旦错过就不在。早知道是这样像梦一场我才不会把爱都放在同一个地方我能原谅你的荒唐荒唐的是我没有办法遗忘。 　　紧紧相依的心如何Say goodbye你比我清楚还要我说明白爱太深会让人疯狂的勇敢我用背叛自己完成你的期盼。说不上爱别说谎就一点喜欢说不上恨别纠缠别装作感叹将一切都体谅将一切都原谅我尝试找答案而答案很简单简单得很遗憾。你还要我怎样要怎样你突然来的短信就够我悲伤我没能力遗忘你不用提醒我哪怕结局就这样。我对你付出的青春这么多年换来了一句谢谢你的成全成全了你的潇洒与冒险成全了我的碧海蓝天。美丽的泡沫虽然一刹花火你所有承诺虽然都太脆弱但爱像泡沫如果能够看破有什么难过。拼凑不了的你的温柔倒不如就让它自由时间的沙漏沉淀不了你给我的伤口。原来遗憾不是“如果当初”，而是明明站在岔路口，却清楚看见每一条路都通向你的失去。他随口说出的那句“再见”，在我心里下了一场长达数年、从未停歇的暴雨。我们之间最远的距离，是回忆里那个未完的拥抱，和现实中再也伸不出手的我。我攒了一肚子的话想对你说，翻山越岭后才惊觉，你已经没有了听的义务。最锋利的刀，是后来在别人身上，又看到了我们当年笨拙而真诚的影子。你是我人生中最精彩的一章，也是我提笔时，唯一被泪水洇湿到字迹模糊的篇章。我拥有了你描述过的未来，只是那个未来里，再也没有你。原来心真的会漏一个洞，不大不小，刚好是所有与你有关的欢声笑语穿堂而过的尺寸。我试过一万种忘记你的方法，最后发现，它们都成了记得你的新方式。遇见你之后，所有星星都落在了我肩上。晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。浮世三千，吾爱有三：日、月与卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。你是我半截的诗，不许别人更改一个字。今天路过花店，第一反应是你应该会喜欢这束向日葵。记得带伞，你感冒比我感冒更让我难受。你出现后，其他人的影子都淡了。和你在一起时，连等红灯都变得有趣。你的梦想很重要，因为那是你的梦想。如果我们当时能不那么倔强，现在也不那么遗憾。我最大的遗憾，是你的遗憾与我有关。来不及再见，不想听抱歉，回忆渐渐消失了痕迹。也许放弃，才能靠近你；不再见你，你才会把我记起。为何当初那么傻，还一心想要嫁给他。倘若那天，把该说的话好好说，该体谅的不执着。我多想能多陪你一场，把前半生的风景对你讲。原来爱曾给我美丽心情，像一面深邃的风景，那深爱过他却受伤的心，丰富了人生的记忆。我们的爱，过了就不再回来。 　　想回到过去，试着让故事继续，至少不再让你离我而去。我原谅不了我，就请你当作我已不在。你的转变像断掉的弦，再怎么接音都不对。欠你的宠爱，我在等待重来。我知道我们都没有错，只是放手会比较好过。怎么了？你累了？说好的幸福呢。乌云在我们心里搁下一块阴影，我聆听沉寂已久的心情。我会学着放弃你，是因为我太爱你。海鸟跟鱼相爱，只是一场意外。一杯敬朝阳一杯敬月光唤醒我的向往温柔了寒窗于是可以不回头的逆风飞翔。想起白天的约会，忘了晚上的咖啡，只怕感情如潮水。远离我梦中的堡垒，一个人失眠，全世界失眠。好的时候，你是真的对我非常好，吵的时候，你也真是狠得不得了，爱过的人应该都知道，那是一种什么味道。晚安让记忆松绑忘掉所有痛苦悲伤让所有听不见的呐喊随着黑夜沉淀解放夜空下城市的灯光每一盏都是一个梦想。我把我的灵魂送给你或是一首歌带你潜进深海里我把我的秘密借给你一些孤独的自言自语。还要多远才能进入你的心还要多久才能和你接近咫尺远近却无法靠近的那个人也等着和你相遇。午夜前的十分钟，天显得十分空，一个人的房屋，算不算很孤独。夜里回忆是白天川流来往，此刻偶经的车，活着，时光如水经过。满怀忧伤却流不出泪，极度的疲惫却不能入睡，只能够日日夜夜，然后又日日夜夜，无尽的日日夜夜，永远的深陷在人间。看透世界的荒凉，请你爱自己的模样。和光同尘，不为盛名而来，不为低谷而去。岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。假如我年少有为知进退，才不会让你替我受罪。可能在我左右，你才追求孤独的自由。不愿对你撒谎，也算我的天赋。世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。我为你把所有人都推开，只为了那不确定的未来。我看过你说想要时间停止，拉着我的手喊我名字。我走一程，回望一程，期待一程，落空一程。山茶花读不懂白玫瑰，北山的风吹不到南山尾。后来呀，月亮失約了，太阳也落山了。见到你那一刻我心里有场海啸，可我静静站着，没有让任何人知道。故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防故事的结尾总是这样，花开两朵，天各一方。 　　真正爱过的人，是不可能做朋友的见面就会心软，一拥抱就会沦陷哪怕多看一眼，就会想重新拥有。遇见你时我花光了所有的运气，所以没有运气再去陪伴你了。我推开了好多人，却唯独给你留了一条捷径可是你却没有来。人跟梧桐是一样的，心空了还能勉强立着，旁人以为下个春天它就能发芽，其实那个冬天它就死了。来易来去难去，数十载的人世游，分易分聚难聚，爱与恨的干古愁。如果你太累，及时地道别没有罪，牵手来空手去。若无其事，原来是最狠的报复。若我可再活多一次干次，我都盼面前仍是你。也不是无影踪，只是想你太浓，怎么会无时无刻把你梦。问这快乐为何来去如飞，像那天上白云乍离乍聚。忘掉天地，仿佛也想不起自己，仍未忘相约看漫天黄叶远飞。总有那风吹不散的认真，总有大雨也不能抹去的泪痕。你是千堆雪，我是长街。怕日出一到，彼此瓦解。她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。世间所有的相遇都是久别重逢，而你没有如期归来，这正是离别的意义。庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。我什么都没有忘，但是有些事只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能放。虽然明天还会有新的太阳，但永远不会有今天的太阳了。一切都明明白白，但我们仍匆匆错过，因为你相信命运，因为我怀疑生活。眼泪真的好奇，疼的时候能忍住。累的时候能恐住，可偏偏就是委屈的时候它好不听话，怎么都思不住。他大概忘了是他先说喜欢我的。我差一点就要碰到星星啦真的，只是后来天亮了，梯子没稳，我摔下来了再后来啊我连抬头看看星星都不敢了。想让你吃醋，又怕你祝我幸福。已经结束的感情，也许真的只剩下你在怀念了。我们好像不该这样，但好像只能这样了。我为将新欢视为初恋向旧爱致歉。为了这次相聚我连见面时的呼吸都曾反复练习。等待花蕊又跌下来，才洞悉这是恋爱。再被你提起已是连名带姓，谎称是友谊却疏远的可以。才下了眉头却攻上我心头，蚕食而尽掏空左右。还有多远才能进入你的心，还有多久才能和你接近。只见雪穗正沿扶梯上楼，背影犹如白色的幽灵，她一次都没有回头。那人在绝望呼救，他却在隔岸观火。长安城里的一切已经结束，一切都在无可挽回地走向庸俗。生命是有光的，在我熄灭以前，能够照亮你一点，就是我所有能做的了，我爱你，你要记得我。 　　我等你到三十五岁，你再不来我就走了，可我永远都到不了三十五岁，所以我会一直等你。我清醒地看到以前当作“我们家”的寓所，只是旅途上的客栈而已，家在哪里，我不知道，我还在寻觅归途。终是这庸俗的世界，配不上年少的梦想。他只字未提喜欢你，你句句都是我愿意。果然，人在年少时不能遇到太惊艳的人，那将意味着你往后的一生，不过尔尔。我们看惯了世间的罗生门，变得好像陌生人。为将来的难测，就放弃这一刻。爱对了是爱情，爱错了是青春。一个人的凌晨时，谁没有个思念的人。我应该在车底，不应该在车里。为什么我用尽全身力气，却换来半生回忆。真的想寂寞的时候有个伴，日子再忙也有人一起吃早餐。听说你身边有新面孔，听说你不再寂寞。只有你才能了解，我要的梦从来不大。所以到底是时间不对还是我不值得。在你眼中我是谁，你想我代替谁。哪朵玫瑰没有荆棘。为什么爱过的人都装作没爱过。不能去拆穿的又何必追问。你听不到的声音，怕脱口而出是你姓名。我被爱判处终生孤寂。如果再遇到爱的人，记得去拉着他的手。明明你也很爱我，没理由爱不到结果。有人揣着私心让你大度，有人装着糊涂搪塞你的委屈，有人站在自己的立场，指责你为何不迁就，原来人性最浅薄的地方，真是一错抵百好。在这薄情的世界，你想拿深情留住什么。你可以大度的去原谅别人，但千万不要愚蠢的再去相信，你可以不记仇，但不可以不长记性，你没有害人之心，一定要有防人之心，良心这东西，有就是有，没有就是没有，不存在幻想，树坏在根，人坏在心，永远不要问原因。你退，她让；你冷，她熬；你敷衍，她脑补。她撑过了你所有的低情绪，却在你的“无动于衷“里彻底塌了。不是她矫情，是她太久没被认真听懂。有句话我特别喜欢：“不是她玻璃心，是她在关系里一直赤脚走。“她不是非要演得很用力，她炸，不是为了闹；她碎，不是为了被哄；她发疯，是因为她已经没地方再收自己了。你冷，她不想再暖；你退，她学会不追；你不说，她也终于，不问了。她不是突然放下你，她只是把你从“重要通知“改成了“静音消息”。不是不爱了，是她终于明白：这个人，她撑不动了。我有点累了，是不是你也觉得，我永远都在莫名其妙的生气，因为受委屈的不是你。 　　你说你很爱我，可你的爱在哪里呢？你永远都是“我知道错了，我一定会改，我下次不会了，”我的确不能依赖你很多次，我只是想让你哄哄我而已。矛盾始终是矛盾，它一直都在，并不会因为睡一觉就消失，真的很讨厌明明问题都没解决，第二天还要装作什么都没发生过的样子，能不能不要让我觉得，在你这里，我好像并没那么重要。你不明白你为什么辛苦赚的钱要给我，就像我也不明白为什么我生的孩子不跟我姓，我做的饭为什么要给你吃，我洗的衣服为什么要给你穿，我们俩只是结婚，孩子为什么都是我在管，我付出了时间和精力，你付出了经济这不是很正常吗，你只想着我为你付出，天底下哪有那么好的事。我一个人生娃，一个人养娃，一个人带娃，一个人赚钱，我一个人把男人女人能干的活全干完了，我还要你干嘛？如果你不心疼我为你生儿育女，我又何必心疼你赚钱养家，婚姻里谁都不怕吃苦，怕的是一边吃苦还要一边受气，一边付出一边被辜负。我和你结婚的目的是为了有人疼爱，有人视我如命，而不是一肚子委屈和流不完眼泪，翻来覆去的想这段感情值不值得？你要明白，你的不易不是我造成的，是你的家庭环境造成的，而我的不容易，却是你和你的家庭造成的。二十岁在站台上告别初恋时，我以为自己只是失去了一场爱情，三十岁在深夜加班的落地窗前，才惊觉那是最后一次不图回报的真诚。二十五岁赌气删掉好友的凌晨，我以为删掉的是可有可无的过客，三十五岁翻开旧相册突然哽咽时，才明白亲手埋葬了半辈子的月光。秋是慢入的，但冷确实是突如其来的，人亦是如此。做的再多又怎么样，付出了又如何，不会有人觉得你不容易，只觉得你理所当然，所以你的付出终究等于零。时间从来不语，却回答了所有的问题，付出再多在别人眼里一文不值，理所应当。事事无回应，件件无着落，别傻傻的付出，要好好的对待自己，自己问心无愧就好，如果善良得不到最起码的理解和尊重，那就收好自己的好，好好爱自己…我一点都不善良，我希望我讨厌的人倒霉骂我的人烂嘴，伤害我的人遭报应。我只是看上去大方，从来没有说过我会原谅那些傻子。一眨眼就到了输不起的年龄，不想老也老了，不想输也输了，不甘心也妥协了，不情愿也接受了，万般皆是命，半点不由人。 　　什么样的女人最孤独，其实最孤独的不是单身的女人，而是那些明明有家庭有老公却活的像单身一样的生活，没有依靠时的肩膀，没有撒娇时的宠爱，没有难过时的安慰，最可悲的是还不能活像单身的女那样洒脱自由……夜深人静，躺在床上仔细想想。人这一生真的不容易，看不透的人心，放不下的牵挂。阅不完的坎坷，忙不完的今天，想不到的明天。有时候心突然就空了，像被抽走了所有力气。连呼吸都觉得疲惫。说不上来的失落，道不出来的难过。这些年一路走来，苦也吃了，委屈也咽了，伤痕累累也忍了，流言蜚语也受了。可再穷，也没骗过朋友，再苦，没坑过身边人。再难，没算计过谁。总在忍着这个，将就那个。顾及这个，心疼那个。耗尽自己的一切，可谁问过我累不累。谁心疼过，我的无助和疲惫，事事为别人考虑，结果惯坏了别人，委屈了自己。如果有一天我一句话都不说了，再也不找你了，不是我变了，而是你的态度让我觉得自己可有可无，我没有变，只是我多余了，不被你重视的每一秒，我都在一点一点撤回我的好，也许当热情耗尽，我会礼貌退场，从此以后，纵你阅人何其多，也再无一人恰似我。有些事情，除了自己，谁也不会懂；有些无奈，除了沉默，谁也不能说。一个人静静的崩溃，又慢慢治愈，尽心尽力，无愧于心，时间到了，一切都会过去的，该来的总会来，该走的留不住一切，顺其自然。不要和任何人较劲，因为没人值得你消耗自己。这世间万物，最没意思的就是人。你热一分，我敬一分。你冷一分，我退一分。不强求任何一段不咸不淡的关系，即使我很在意，善良和爱都是免费的，但绝不廉价，就像我对你好是我愿意，而不是我应该。过着过着就明白了，跟任何人较劲，都是在消耗自己，年龄带给我们的是通透，很多事最后不是解决了，而是算了。成年人的妥协，一半是理解，一半是算了。在乌鸦的世界里，天鹅也有罪； 狼从来不理会一只羊的意见。 你不必迁就任何人，做你自己就好。 不要和重要的人，计较不重要的事，不要和不重要的人，计较重要的事。思想不在一个高度，尊重就好； 三观不在一个层面，微笑就好； 话题不在一个频道，闭嘴就好。饺子需要煮，人生需要熬。熬过了所有的苦，就会遇见生活的甜。 　　人生其实特像饺子，无论是被人拖下水， 还是自己跳下水，不趟一次浑水，永远都不会成熟。 事只要结果是我们想要的，至于过程都不重要了，重要的是希望我们，都是苦尽甘来的人… 三餐烟火暖，四季皆然，就对得起这忙忙碌碌的一生！此生最遗憾之事，便是未经深思熟虑便匆忙步入婚姻。我未曾预料到会陷入这般境地，婚姻冷漠而无话，缺少爱与温情。除了我竭尽全力呵护的孩子，我几乎一无所有。永远不必去责怪生命里的任何人，善良之人带给你快乐，坏的人给你经历，差的人给你教训，最好的人给你回忆… 婚姻尽头是什么，是为了孩子一次又一次的妥协，是牢笼，是枷锁，是忍耐，是煎熬，是崩溃后的自愈…是内耗后的妥协.……是一地的芝麻你捡了又捡，是那碗夹生的饭你咽了又咽。爱跟钱没关系，但钱能验证良心，钱能验证责任，钱能验证态度钱能验真假，钱更能验证你在他心里准确的位置…生活教会我万事藏于心，但情绪崩溃时，也不知道烂透的是生活还是我；疲惫的身体，焦虑的情绪，迷茫的明天，何可言，何能言，何处言。钱再多也活不过200岁，长得再好看也讨好不了阎王，人这一生就是一个过程。凡事看开一点，看淡一点，遇到添堵的人就让一让，遇到添堵的事就放一放，没必要跟自己过不去，人间只来一趟，怎么开心怎么来，活着就是胜利。那天，她终于让积压已久的泪水决堤。那不是轻声啜泣，而是撕心裂肺的、把五脏六腑都掏空的痛哭。眼泪流干后，一种奇异的平静降临了。 然后，一夜之间，她变了。 像是经历了一场内心的风暴，风暴过后，曾经紧紧攥在手里的执念那段痛苦的经历都随风而去了！ 她不再追问“为什么”，而是接受了。 她终于明白，把快乐的钥匙交给任何人，就永远无法打开属于自己的那扇门。 她开始把曾经投向外界的光，一寸寸照回自己身上。谁也不想当婚姻里的怨妇啊！可谁想有一天忽然发现，生活里原来根本不需要伴侣，什么事你都能自己完成，脆弱和无助的时候，也没个人可以在身后拖住你，那么这样的婚姻又有什么意义呢？两人携手本该照亮彼此，不然一个人喝酒也浪漫，一个人吹风也清醒，到后来的我想明白了，精神寄托可以是美食美景，却唯独不可以是人。什么山高路远，最后拼的都不过是良心。曾经的我，天真的以为爱可以抵万难，可如今的我发现自己真的错了，爱不仅会消磨殆尽，还会消失。 　　这一路走来，婚姻中各种零零碎碎的琐事，耗尽了我所有的热情，一地鸡毛的生活让我明白，曾经我认为，无坚不摧的爱是最没用的东西。这烂透了的婚姻生活，耗尽我所有的青春，样样都不顺心，事事都不如意。都说先苦后甜，可这苦却一年接一年，到现在一无所有，连快乐都给不了自己，总觉得一切都还来得及，却又无能为力，好像有迹可循，又好像无路可走。心这个东西，给对了人，就是无价，给错了人，一文不值，没有谁配不上谁，两块钱的盐，都可以配上万的菜，但上万的菜，没有盐，却是淡而无味。他不懂珍惜，并不代表你不优秀，宁愿在自己的世界，孤独为王，也不要在别人的世界，卑微如奴…你在烟火红尘里谋生，也在沧桑流年里寻梦， 这些年你成熟了许多，也沉默了许多，我想这些年你一定过得很辛苦吧。 当然我知道你很坚强，可你坚强背后明明藏着许多脆弱，我也知道你很懂事，可是你是受了多少委屈，才撑起今天懂事的你，我知道你很快乐，可我也感受到你快乐背后所拼命掩饰的落寞。 我也知道你很乐观，因为你也知道你是孩子和全家的脊梁。 在此刻我只愿你:步履余生，清风自在，家人团坐，灯火可亲。亲爱的自己，加油！我再委屈也不敢哭，因为没人为我撑腰，我再疲惫也不敢说，因为没人让我依靠，我再心痛也不喊疼，因为没人给我拥抱，这些年我经历太多太多，习惯了一个人熬。风一吹就散的，除了蒲公英，还有我。你知道一个女人难过了，她会找谁倾诉吗？答案真的很扎心，不是她的亲人，也不是她的朋友，更不是她的老公。因为她的亲人不理解她，她的朋友不一定真心，而她老公则是她难过的罪魁祸首。 　　很多人都说女人很矫情，但只有她知道，结婚以后，朋友没了，娘家变成了亲戚，至于婆家，她更是一个外人。所以，伤心的时候，没有一个人会在意她的感受。她一直都是自己一个人，再苦都找不到倾诉对象。她只能够在夜深人静的时候，流着泪慢慢地睡去，然后第二天醒来，强颜欢笑地继续生活…后来啊，我领悟了“人性凉薄”，就再也不愿愿意去对谁付出真心。后来，我尝尽了“世态炎凉”，便不再轻易将心绪诉与他人。后来，不再逼自己“必须合群”，独处时看剧吃薯片，比硬凑在人群里强装热闹，舒服多了。后来，受了委屈不再哭着找人说，学会自己泡杯热奶茶、裹上小毯子，慢慢把情绪哄好。现在的我演不了家和万事兴，父母把我养大不容易，嫁到婆家不是让我去受委屈的，不是让我去还债的。我不欠公婆一个好儿媳，也不欠老公一个好妻子，所以没有必要按照他们的喜好去生活。他们对我既没有养育之恩，又没有帮扶之情，又凭什么要求我那么多呢！婆家永远都是高标准要求儿媳，低标准甚至无标准要求自己子女，不拿我当自己人，我就做一个地地道道的外人，与事与人做到仁至义尽就可以了。心态好，情绪好，身体好，运气就好，人不作，话不多，事不拖，与己无关，不问不想也不说，闭嘴，微笑，健忘，简单，即可。我若不在乎你，你拿什么伤我。我若不相信你，又怎么会骗到我？ 你高估了你自己本事， 也低估我的心甘情愿， 所以该遗憾的人不是我， 我躲过了一个伤害自己的人， 而你失去一个心甘情愿为你付出的什么都不图的人。世界上最珍贵的东西不是金钱，而是关心，是惦念，是平安，是健康，是一生永远不变的问候。忙是借口，累是理由，关心你的人呀，不会一直都在忙，在乎你的人，随时都有时间，心里有你的人无所谓距离，无所谓年龄，无所谓时间，真正懂你的人交的心，连的是情。