沟渠白花

与幸福无缘之人（2）

　　到了教室门口，用余光一瞥，看到了霓千彩，身旁还有着别的同学，她们有说有笑的也朝着教室门走过来，不过其他人对我而言就实在陌生，她看到我似乎有些兴奋，朝我挥着手，可我的内心却有些动摇，一种难以言表的情绪酝酿着，我在生气？当我突然发觉这一事实，冷静下来后犹豫着要不要理睬她，脚步已经走进了教室，既然已经错失了时机，那就算了吧。我坐在座位上，她们也已经进了教室，要是她再一次向我打招呼该怎么样呢，继续充耳不闻么？我想这么做，但这样显然不是正确的处理方式，同时也会引起更多人的注意，如临大敌一般我紧张起来，皮肤骚动着，让我感觉不太舒服，感觉鸡皮疙瘩立起来了，想象着之后的冲突，以及她对我失望的样子，悔意，以及更加负面的东西，充斥着我的大脑，让我绷紧着每个神经，不过她并没有那么做，走到了自己的座位上，我松了口气，同时对我不做理睬的行为有些后悔。这样，霓千彩应该会认为我是个傲慢无礼的家伙了吧，然后失去对我的兴趣，和其他人一样远离我吧，内心有些失落，不过这是不被伤害必要的失去罢了，这样就好。今天一整天都没有视线感传来，她已经放弃了么，嗯也好，真的好么，谁知道呢，我把视野转向窗外，想要寻求些什么，但空空如也，又能寻求到什么呢？临近黄昏，暗与红混杂在一起，混淆不清的天，得到了什么，又失去了什么呢，随着下课铃声响起，回去了，走在熟悉的道路上，黄昏下显得一切都了无生气。“端木月同学，请等一下”，背后传来声音，是霓千彩，嗯？看上去似乎是跑着过来的，很急么，“有什么事么”我开口问到，“今天也一起回去吧”喘着气勉强着笑容向我说到，有必要努力到这种程度么，我不禁好奇，霓千彩，到底是在意着我什么呢？“嗯，随你。”我转过身，放慢脚步，以便她能跟上，她缓过气后向我问到“端木月同学走得很快呢。”走得快么……“没什么值得多做停留的事，也就自然而然想早点回去吧。”我冷漠的回答，她看我不太愿意搭理的样子继续沉默了。是在逃么，对于这种无意义的事我思考了起来，不过即使去想，也得不出什么结论就是。我忽地停下脚步开口“霓千彩同学快乐么？”“诶，快乐？”面对我没头没脑的问题，她显然不知所措，我也沉思着，好奇为什么问出这样的问题，只是顺着呼吸，这句话便不经过大脑的同意溜了出来，“当我没说好了”我还是那副逼供犯人一样的嘴脸，好过分，我，想要和霓千彩打好关系，却做着疏远着她，冷落着她的事，以及这恶劣的态度。因为想着既然是注定破灭的梦，那不如不做好了，但还是会去渴望，哪怕只是梦也好，哪怕只是短暂的安宁，还是想要得到……她沉默的点点头，便继续这样相伴的走着，能够称之为相伴么，感觉彼此的距离在变远，是我在疏远她吧，短短的距离，却像隔着深谷悬崖，我与她相隔了万里，要不要做些什么，还是看着她回到属于她的光下，我咽了一口口水，像是在为了某种不想放弃的东西下着决心。我再次停下脚步，躲藏在墙角的阴影中，看着她披着夕阳霞光，我直勾勾的盯着她，突如其来的变化，让她有些紧张，“怎么了么，端木月同学？”她的面色在夕阳的余热下有些微红，无意识中白皙的手紧抓着衣服的一角，明明差不多身高的彼此，在她的示弱下，却让我感觉到她的娇小，这样一个楚楚可怜的她深深的烙印在我的眼中，我看着她，平静的看着，霓千彩，她有什么让我觉得安心，让我轻松，让我忘却，让我想要继续看着她，近近的看着她，就像艺术家对于一件精美的艺术品，想要时刻捧于手心。但是，我害怕，害怕我流露出的感情只是我的自相情愿，害怕我的真情付出只是毫无价值的垃圾，害怕她那单纯外表下潜藏的恶意。无论她想象的我是什么样的人，都会让她失望的，我很清楚，我只是一个懦弱无能，胆小如鼠的平庸之辈罢了。“早上，没有理你真是抱歉。”我调整着语气温和的开口，“诶，小事而已，没什么的喔”她如获大赦笑着开口，“嗯。”我习惯性的回复方式，随即两个人继续沉默着在夕阳下慢慢的走着，虽然还是同样的距离，但是，却给我不一样的感觉，近了么，或许吧，我的嘴角在我不自觉的情况下微微上扬，在我发现后平静掩饰掉，但内心如同一滴蜂蜜滴进海中，我细细的去感受，不放过一丝蜜，回味着这久违的甜。走到居住房屋门口，我转过身开口“霓千彩同学应该不住在这附近吧”“诶”她有些吃惊，随即承认了家并不在这附近，“没有必要绕远路，这样的话，我会有些愧疚。”“好吧。”“这个周末，要一起去哪逛逛么？”“诶，真的么？”“嗯，霓千彩同学要不要交换一下联系方式，就当方便联系吧。”“诶，可以么。”“嗯。”“我的是xxxxxx。”交换过后，她有些兴奋，并没有掩饰，但欢悦过后看到我这个旁人仍在或许有些害羞，收敛了起来，随即在门口了叫了出租……意料之外的远，果然提出来是正确的，望着远去的出租车，有些不舍，安宁的时光，不会嫌多，不过未来还很长，无需紧抓今朝。打开门，母亲望向了我“朋友么”“嗯，大概吧。”“这样很好啊，这么快就有了新朋友，在学校就应该多交朋友，这样学习才有伴。”，“嗯”我没有多做解释，也没有打算跟母亲多聊什么的打算，附和着她随即离去，母亲张口还想多说什么，不过我已经上了楼，她也收回了接下去的话语。回到房间关上门，从什么时候开始的呢，对于母亲不再那么依赖，甚至可以说得上冷漠，我记得小时候的我，无时无刻不在想着母亲，认为母亲就是我最大的依靠，是我最温馨的港湾，听外婆说，我会在梦里哭着找母亲，隔阂是在什么时候产生的呢，是爱消失了么？母亲是爱我的，这是能够感受到的，但是我为什么无法做出回应了呢？是从那时候开始的吧，不再相信母亲的爱，不再珍视。在那噩梦过后，结束了我本应幸福的人生，只留下支离破碎的残躯，开始了无边的痛苦，直至今日，依旧无法愈合的伤口时刻折磨着我，如同恶魔的锁链，把我拖进地狱，仅仅凭我的手，无法挣脱。所以我渴求着，从那时就渴求着，谁都好，救救我吧，我无数次幻想着，有一个人伸出手帮我从这痛苦中解救出来。但是，没有一个人伸出援手，将我从这痛苦中解救出来，我也从未开口呼救，因为曾经跌倒在楼梯，我想要得到母亲的安慰，但得到的却是母亲的责备，所以从那时起我害怕，害怕我所认为的痛苦，在别人眼里不值一提，害怕我的困难只是个笑话，所以我期待着，有那么一个人，能够看出了我的痛苦，温柔的伸出手，如同阳光，温暖我的心，治愈我的伤。可即使是最亲近的母亲，也没有看出我的痛苦，所以我失望了，母亲也好，亲人也好，朋友也好，谁都好，都是没有意义的存在，我并不打算怨恨任何人，这不是他们的错，我也从未开口求救，但是我再也无法去和他们建立起桥梁。我煎熬着，等待着，等待着我的救星，将我从这苦痛的折磨中解救出来，我曾无数次幻想，幻想着每一个亲近过的人，他解救我的场景，幻想很美好，现实很无情，一次次的失望，一次次的失意，我放弃了，我不再认为有人能够会解救我，至此这无边无际的黑暗，即是折磨着我的痛苦，亦是保护着我的天使。霓千彩，她会拯救我么，想要开口向她述说自己的痛苦，却又看到了当我一股脑倾诉之后，得到的却是异样的眼光，把我当成疯子的结局，所以我无动于衷，看着她走近，看着她走远，不表露出情感，不去露出破绽，不让自己被伤害。但她那一缕微光，对于处在无边黑暗中的我而言，如梦如幻，无法自拔的想要伸出手抓住，即使曾经一次次的落空。彩，救救我好吗，主动的伸出手，把我从这痛苦中解救出去吧。我躺在床上，眼泪不断的滴落，用哀求般的口吻做着不切实际的梦，我蜷缩着抱着自己，渴望着，期盼着天明，仅靠自己熬过这漫漫长夜太艰难了，希望有人能看到我这可悲的样子，也害怕着被人看到我这份脆弱，真是可悲呀，端木月。内心被折磨着，每当这个时候，我都想要抓狂，想要大闹一番来发泄，但却不得不忍耐着，那是没有意义的，我不想，不想被任何人看到那可悲的样子，拼命的忍耐，换来的只是越发的痛苦，也就越发觉得自己孤独，也就越发渴望有人能够拥抱我，轻声的安慰我。打开灯，这一点点的光亮似乎能让我焦躁的心稍稍平静，我坐在椅子上，小小的房间没有能够让我去依托的事物，即使已经多次经历，还是无法习惯呀，轻轻叹了一口气，我小心的，避免发出太大的声响，关上灯，躺进被窝，闭上眼睛，打乱着脑内的思绪，强制自己什么都无法思考，去进入睡眠。