时来天地 · 蹉跎

　　尤其经过了这些事，给我最大的变化，就是我的心性沉稳了很多很多。　　从她离开我的那一刻起，我成了孤家寡人。只有我自己。一个人，无依无靠，与家里，闹翻了脸。　　亲朋好友也是能离我多远就离我多远，估计是怕我借钱吧。　　我找过从小玩到大的朋友。借过钱。没有出乎意料，没借之前，我以为他们肯定会借给我的。一一起玩到大。这么多年的朋友。　　我确实错了，他们不但没有借钱给我。我发的信息都没有回复，一个朋友发了一百块钱过来。回了句不用还了。　　这几个人都是我自认为关系最好的，所谓的发小。事实上这帮人的确没一个帮助过我，至少在我最需要的时候。　　帮助我的都是我在外地交的朋友，完全颠倒了我的观念。　　不过，也让我看清了他们的嘴脸，平时称兄道弟，关键时刻，就差拉黑我了。发出去的信息，基本上都是石沉大海。　　而这只是朋友，我心里自以为亲近的哥哥姐姐。也是亲戚中接触最多的人。　　自认为最亲近的几个人，没有帮助我一分钱，只是说了一大堆情话，和完全没有实际意义的安慰的话。　　这个时候，我之前的观念都在极速转变。　　有十多个人借钱给了我，没有一个是发小，没有一个是从小一起玩到大的。更没有一个是我认为的那些亲近的哥哥姐姐。　　那年，只有我小姑姑借了15000给我，让我先还账。和大姑姑的大女儿借了7500给我。　　也是从那个时候我看透了这些人。　　果断删除了所谓的发小。所谓的亲戚。　　的确，没钱就是这样子。社会的确很现实，锦上添花的多。我记得在我做公司助理的时候。一条空间。下面一大堆评论，奉承。　　知道了我落魄了的时候。就那么两三个人说了个加油。再没有人说话。　　家里边。爸妈对我有怨言，我能理解。毕竟几十个债务。　　他们的一切行为我就不说了，父母难免会有做错的时候，但出发点。都是为了我们好。所以我，理解。我包容。尽管那时候的我过得很凄惨。　　但过去了。就没要去给爸伤疤。　　我一个人独自走了三年，打工还账，内心也从原本的恨意到释怀。再到自我反省，多次的反省。　　看的开了，理解爸妈，包容他们。同样。理解她的离开。如果当时是怨恨的心，那现在的我只有祝福的意思，因为我曾深爱过她。尽管结局不尽人意。　　但她给了我回忆中的那段最美好。　　说实在的，现在的我自己，变得很陌生，以前我很随性，现在呢，权衡利弊，不会由着性子义无反顾的冒进，以至于让自己满身是伤，身心疲惫。很容易出现这样的情况。　　所以，后来遇到了文抒姑娘，虽有爱慕之心，但我权衡利弊后。就离开了。没有结果。只会是不必要的牵扯。　　就算能和她在一起。我未必受得住她。　　不能重蹈覆辙。