你是我放不下的伤痛

第六章 有的人，你从来不曾放下

　　《情书》这首诗歌里这样写道，我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当年龄最好的人。 　　2021年的夏季快要到来，又是一个开学季。每当夏季的温暖慢慢到来的时候，我就会想起你。想起你的温柔，想起我们的以前，又想起后来，然后就想起分手，想起痛苦和孤独…… 　　记得那学期放寒假，是我送你去了车站，我望着你的背影走进大巴车里，又望着大巴车载着你离开，然后消失在我的视线里。那是我们在一起后我唯一一次送你离开，而那一次你离开以后，就再也没有回来过，是我亲自送你离开了我身边。你回家的那天，我们去了之前去过的那家美食店，我们吃了以前喜欢的黄焖鸡米饭，我给你买了你喜欢吃的糯米糕。那是我们最后在一起那么开心的吃东西，却成了我们最后一次的告别。 　　假期里，我们每天只能通过微信发一下短信，互相说一声晚安，我每天都特别想见你，我不知道你是否也有和我一样的想法。有句话说，当你也想见我的时候，我们的见面才有意义。说实话，很多时候我对于我们的感情，我对你对我的感觉并没有很大的自信，因为，在只有我们两个人的爱情里，你却很在意很多人的眼光和看法。这让我在很多时候都会觉得很受挫，你以为我不和你说，就代表我没事，只是那仅仅是因为如果你那么在意，那我就一直都不会说，你从来没问过我，你自然也就不知道。 　　后来，在过年的那几天，有一天，你发信息跟我说你那几天很难过而我没有陪你，我说我很想你，只是见不到你，也不知道该怎么办。我以为那一次你也是像之前那样对我发脾气，我以为我可以像之前那样去哄你，可是那天你发信息问我说，“如果我们分手了你会好好的吗，”我不假思索的说，“我会”，然后你说，“那我们分手吧”，我以为你是在开玩笑，你说那是真的，我问你为什么，你说，“就是因为你没陪我”。我一直都不相信那是我们分手的真正原因，我知道你没有陪我这句话即使是真的，它也从来都不会成为我们分手的原因，更何况我知道那不是真的。而后来，我也终于知道了我们分手的真正原因。 　　如果我们是以不伤害对方的方式分手，那么我想我会更容易去接受分手的事实，可是会伤害对方的分手，就会在对方心里留下一道很深很深的伤疤，即使过去很久，也无法完全治愈。其实很多始终都无法放下的感情，都是因为被伤的太深而产生的不愿轻易去原谅的执念，它会随着我们心里的伤变得越来越痛而越是不肯放下的执着。 　　我们分手以后，为了能够放下你我做了很多努力。那时候我把那些我手机里和QQ空间里存了很久的你的照片都删除掉，那些照片都是我们每一次见面的时候我给你拍的，你的每一张照片，都是我见过你最美的样子。那些照片我保存了很久，我想以后当我们万一分手了，还可以保留着你的照片作为我爱你的留念，我想如果以后当我想你了，我也还可以再去翻看那些你的照片。 　　后来，我打算要去放下你的时候，我就把手机里你所有的照片都删掉。可是当过一段时间之后，我发现自己又会想起你，我发现自己又会后悔删掉你的那些照片，然后又去把那些删掉的照片都再重新找回来。后来，我又对自己说，我不应该再留着这些照片，我应该学会放下过去。然后又再次去删除那些照片，然后又会在经过一番思想斗争之后，再把照片又重新找回来，就这样反反复复经过很多次后，我终于还是彻彻底底地向现实妥协了。再后来，我不在会有想要去删掉你那些照片的想法，我把它们备份了很多份，我怕哪一天自己又会很冲动的想去删掉你那些照片，然后因为再也找不回来而后悔。原来，曾经以为不舍得离别，到最后都只是时间教会我们的无可奈何。 　　我记得我们在一起的时候，让我印象最深刻的是每当周末的时候我便很早就起床，起床后第一件事就是不假思索便坐着公交车穿越大半个城市去找你，不论是在阳光明媚的下午还是阴雨绵绵的清晨，不论晴天，雨天，下午或是傍晚，不放过每一个可以见到你的机会，风雨无阻般去找你，那时候的我每一刻都是在去找你的路上。 　　我穿越拥挤的人海，穿越喧嚣的街道，穿越来来往往的车辆和行人去拥抱你。在我们两个人之间，我主动找你的次数要多于你找过我的次数，自始至终都是这样，很多时候都是我在主动，第一次我主动靠近你，第一次我主动喜欢你，和后来无数次的我爱上你。 　　我依然记得，在很多个下雨天，我撑着那把依旧留到现在的雨伞去找你的情景。所以后来，每当遇到一个阴天，或是下雨天，都会让我想起你。那时候每当66路公交车在到达最后一站的时候，每当站点播报的喇叭里语音报站播出青海师范大学新校区的时候，我都会内心感到既兴奋又激动，期待着可以马上见到你。即使去见你的路途再遥远再疲劳，只要想到可以见到你，如果最后都是你，那么所有的等待和付出都将值得。 　　66路公交车很小，但到你学校却很快，你把它叫做小兔子，你说它跑的特别快，我觉得你在说这话的时候一副不服气的样子，可爱极了。我也觉得你说的没错，它开的那么快，每次都可以很快让我见到你。 　　我们曾一起逛校园，一起吃你之前提到过很多次的你说你很喜欢吃的美食。每次看你坐在教室靠墙的位置学习，我看你很认真地看书中那些概念和公式，看你解每一道数学分析的例题，你就那样安静的学习着，而我就那样静静地坐在你身边看你学习。我很喜欢看你那么认真地学习的样子，我看你看的着迷。我喜欢就那样在你身边陪着你，那时候我就在想，真希望时间就在那一刻就停止，然后你就可以那样陪在我身边很久很久。 　　当你学习累了的时候，你说你想睡觉了，我说现在我们没办法回去睡觉，然后你就嘟着嘴说你要坐在椅子上睡，那时候你真的可爱极了，我说“那你在我怀里睡吧，我抱着你睡”。就这样，我就坐在椅子上，我把你抱在怀里睡觉，你告诉我说，你好久没有这样，没有这么舒服的在一个人的怀里被抱着睡觉。那时候我就那样抱着你睡觉，等你睡醒来的时候我的胳膊都已经麻了，你问我说“为什么不和我说”，我告诉你说“没事”，我会在心里暗想，因为看到你睡的那么香，我也就不忍心叫醒你，看你那么累，我也会心疼，自然做什么都会愿意。 　　现在我还是很怀念那时候，怀念你睡在我怀里，怀念那个地方，还有那些桌子和椅子。 　　你的学校是我第一次见你的地方，也是我爱你的时候对我来说有许多美好记忆的地方。后来，它也成了一个让我伤心难过的地方。 　　那时候，在我闲暇的时候，就会跑过去找你。那几乎成为了我生活里的一种常态和习惯。当我们分手后，我还是会一有时间就去你的学校，只是，后来我的追寻早已变成了漫无目的的流荡。我穿越稀稀疏疏的人群，穿越不再那么吵闹的街道，然后游荡在这个城市里的许多个角落。 　　我在你学校里，再一次走在我们曾一起走过的小道上，重温那些以前回忆。我在你学校里一呆就是一天，回想着曾经的情景，看着眼前的一切再无欢笑，有的只是物是人非和伤痛欲绝。那时候我想，即使我见不到你，但可以和你呆在同一个地方，那也算就是有一点安慰了吧，即使我还是会很伤心。然后在一整天的情绪低落之后，在临近傍晚的时候，我就搭着末班车回去了。 　　后来，我很少再去你的学校。 　　再后来，我已经不再去你的学校了。 　　当我再听到所有关于你学校的名字的时候，心里就会隐隐作痛。 　　我每天就这样在这个城市之间，在你和我之间来来回回地奔波着，每一天都把自己弄得很累很疲惫，我告诉自己，这样就不会再有那么多的精力去想起你，去伤心了吧。咫尺天涯，我离你越来越近，却又离你越来越远。我觉得我就像是个被丢弃的孤独的流浪者。 　　喜欢你时，我开始迷恋那个，还未遇见的你。爱上你时，我开始迷恋南方的夏季，我喜爱南方的小岛，和那里的蓝天和大海。如果当我寻不见你的时候，我也寻不见路边的薰衣草，满怀期待，我也不再遇见你，直至我不再遇见逝去的夏季。 　　从此，我用一首诗说尽世间一切的悲痛。 　　分手后，我很少再去一个人逛街，因为在这城市的很多地方都是我们一起去过的。我很害怕再去想起你，现在的我内心还不够强大，还没有做好准备去承受那些伤痛，我怕自己会崩溃。那时候我很少吃饭，我能够清楚地感觉到自己瘦了很多。 　　真正爱过的人都很难忘记，我曾问过你会爱我到什么时候，我记得你在我耳边说，你会爱我到我不爱你的时候，可是后来你走了，而我还很爱你。 　　在我们分开后很久，我以为我已经差不多忘记你了。我开始去寻找我们以前去过的那些地方，我才发现，每走一步，都是关于你的回忆。我听到你经常听的歌，我想到你；走到我们常去的地方，我想到你；走在街上，看到别的情侣手牵手的样子，我想到你；我看到背影和你很像的女孩，我也想到你；原来，我根本不曾放下你。 　　无数个夜晚我经常会想起你，然后流下眼泪，我无法很踏实的睡觉，只有整晚整晚的听着电台，在很多个悲伤的故事中才慢慢睡去。我经常梦见你，然后在许多个独自醒来的早晨又开始陷入一天的伤痛里。 　　后来我很少说话，变得很少开心，很少不孤独。 　　木棉会开花，星星会说话，汹涌的海水会爬上干涸的荒漠，黎明与曙光终会穿越漫长黑夜，可是不喜欢的人，终究不会喜欢你，你要承认。 　　后来我也明白，真爱是不需要取悦的，任性是可爱，懒惰是娇憨，发脾气是率真，犯个傻都萌萌的。如果不爱，懂事是错，理解是错，连每一次的呼吸都是大错特错。 　　大概没去过的地方叫远方，没得到的人都比较难忘。后来你明白，有的人，你从来都不曾放下。