冬日之上 · 话外

　　当我写下这些文字的时候，我已经在这个小城生活了一段时间，每天清晨跑步看日出，中午看着书午休，傍晚出城登山看夕阳，闲暇之余和附近的老人聊天，或者和孩子玩耍。　　我偶尔也会想起青，会去问，为何我们的重逢会如此突然，我们的分别又如此仓促呢？　　其实答案很简单，也很遗憾，因为她的心里，我不重要，一点也不重要。　　我就怀着这种遗憾，在每个夜里，坐在门前，或者窗户边，书写，不停的书写，一些乱七八糟、毫无意义的的文字，比如—— 　　我走过昏暗的夜的角落，　　途径一些熟悉的或陌生的人，　　以及街道。我饱含热情，　　追着光的阴影，去寻找，去探索，去发现，　　满怀的好奇的精神，伸出头，　　张望，枉然的猜想——你从哪儿来，要到哪儿去？　　我甚至不能明确描述，你是谁？　　城市，我深入其中，却又游离于外，　　我赞颂，并厌弃，这一切的正在发生。　　我竭力去思考，暗淡的上玄月下，　　唱出的歌谣，或者吟出的诗的意义。　　风呢？此刻悄然无踪，就像光，　　在深邃的苍穹里，隐藏。　　可我感到冷，感到悲伤，　　那一个漫无目的行走的影子，　　突兀地闯入我的眼里，伴着我，　　走，一个又一个路口和街角。　　可是火呢？我不厌其烦地问，　　被装饰得花枝招展的树，伸出绿色的手，　　在我肩头抚摸，再抚摸，然后燃烧。　　我和树一起，被点燃，猛烈的虚无的火，　　遂开始苦痛，遂化为灰烬，遂死。　　... 　　我不去关注所有的消息，不管是微信、朋友圈或者QQ，抑或其他，除了父母和大哥打来的电话，其他的，我一概没接。　　在这一段时间里，我慢慢放下来与青的无疾而终的感情，并开始释然，至少不会恍惚间就会想起她，也不会每天晚上都梦到她。　　在我写出这篇文字的前几天，青突然发来一条消息，大意是她丈夫（或着说前夫更合适一点），回县城工作了，但他们还没谈是否复婚。我当时着实奇怪，她给我发这消息是什么意思呢？所以当她又把消息撤回时，我毫不奇怪，也没过多的去探究是为何，就发了一个“？”过去，然后对话框又陷入了死寂。　　对了，我本来已经把她的微信删除了，但她总是发来好友请求，一而再再而三，并说：“难道你就这么绝情吗？难道我们连最普通的朋友都不能做了吗？” 　　我很想说不能，但还是一如既往地，我总说不出这种冰冷的话语来，索性我就添加了，但就丢在那里，就当是多了一个熟悉的不会联系的陌生人而已。　　对于她发来的消息，我既不感到开心，也没多少失望，十分淡然，我知道，我大概是走了出来，虽然还不够彻底，但也足够了。　　但我能彻底忘却青吗？能彻底忘却那三个多月欢愉的时光吗？　　不尽然。　　我知道，总会记起来的，在某个时刻，在不经意间，这些深埋的记忆，一定会泛起滔天巨浪，或将我推向光明的彼岸，或将我淹没在原地，至死方休。