生活垃圾桶 · 第四十四话不知为何，就是思念你

　　我自认为没心没肺的一个，从小亲人去世却不会流泪，唯有一个堂弟和爷爷的离去才让我嚎啕大哭。外公对我那么好，可是我在他离去的时候有说有笑的，没有一丝伤感。　　堂弟与爷爷的离去我也只是先大哭，哭了过后我依然没有任何不舍，而是没心没肺的跟别人玩。父亲出了车祸不知死活，可我却似乎没有任何紧张。我害怕被人说无情，所以我会装出紧张的模样，让别人觉得我依旧是个孝子。　　对于朋友，我总是有事联系，需要才想到。即使我自认为重情义，但是当我那个朋友离开时我似乎也没有伤心。去他家的时候，其他人都流出了眼泪，唯有我沉浸在醋坛子里，关注着你的举动。　　我想我真的是没心没肺，才会如此这般无情无义，我似乎平时所有的愤怒都是站在一种我眼中的道德上才表现出来的。我对那些欺负他人的人愤怒，我对出卖朋友的人愤怒，我对不孝子女愤怒。这些能不能表明我有血有肉，可我为什么感觉自己无情无义。　　是否因为我父亲出事不会担忧？朋友离去不会伤心？　　可是我为何对你这般模样？当初你的一句话让我连吃饭的胃口都没有了，当初你的一次分手让我嚎啕大哭整整持续了一个多小时，当初你对别人的一个眼神整整让我吃了几天的醋。为何你有那么大的能力？为何我不愿离去？　　难道是真为了别人口中的一句痴情种？难道是为了让人觉得自己为伟大的爱情牺牲？可是我为何还要思你念你，假如只是这般，我大可不接触女生，在别人面前表现出一副可怜的模样就好了。　　可是……，为何我还是总想你？这与我认知的没心没肺的人可完全不一样？　　我很想，很想你，也不知为何？我总想着找个理由去看你，可是我不知道到底该怎么办？　　我从来没有这么上心过，以前追完女孩子被拒绝后觉得以后也见不了的无所谓，或许如果当初我们都果断了可能我也会像以前一样，只是偶尔见面时会尴尬点罢了。　　我们可能真如你所说现如今到了得不偿失的地步。你说我后悔吗？我也不知道，至少我得到了我想要的，只不过又失去了罢了，我想我应该不会后悔。只是留下来的思念着实让人无法稀释。　　刚刚想给你信息，说很想你，但是还是罢了，我这几天都在耳红耳烫的，我以为你在想我。　　我今天在想，如果哪天我听到你订婚或者结婚了我会不会疯掉，我会不会喊上我最好的兄弟陪我去喝酒，然后打闹一场。我似乎甚至还会去骂你。我感觉我会很伤心，会非常特别的伤心。　　但是我又一想，如果我也结婚了，而你还在等我，我想你也会疯。即使你我都一样不会骂对方。但是内心还是会恨对方。　　当然，我想我也不会比你先再娶，我的目标是你，有你在才踏实，有你在我才觉得人生有意义。　　我真的想你，我想你，不知道为什么每天都在想你。