金牛座的爱情笔记 · 第十章是我离不开他，一直是

　　日子一天天过去，每天工作，每天社交，认识不同的人，太久没有他的消息，也刻意的不去思念。脑海里我和他的点点滴滴，就像树上的叶子，伴着秋风越来越少。　　我不知道，我还能写多少，但我想尽力把我的爱情记录下来，越多越好。这两天我已经努力的回忆了，好多都是零碎的片段，可能没有逻辑性，但我尽力能写清楚。　　记忆里每次和沈老师吵架，我都会做梦。　　有次吵架后，我梦到了她的前任，我从未见过那个女孩，只是听沈老师说过她的一些特点。那晚梦的很真实。她的面孔非常清晰。到现在我还记得，扎着马尾，高高的个子，有点圆的脸。　　梦里我和她是在我和沈老师常去的一家餐厅里偶遇的。我和我的朋友在吃饭，她和她的朋友进来坐在了邻桌，边坐边说，“沈xx要结婚了，是谁眼瞎了呀。”两人笑呵呵的聊着。我听到就愣住了，因为他的新娘也不是我，我很诧异，沈老师竟然比我先成家。当时心痛极了，冲上去想问清楚新娘是谁，却怎么也走不过去。想喊喊不出，奋力挣扎，梦醒了，转身，拉住沈老师的胳膊，往他怀里钻了一钻，还好只是梦，他还在我身边。　　我做过好多相似噩梦，梦到他出轨，梦到和他吵架永远吵不赢，梦到他不要我了。我做过和他有关的梦从未有好的结果，都是半夜惊醒，一身冷汗，有时他就在身旁，我还能再次入眠。可当他不在身旁，那份担忧会伴随很久，彻夜未眠，惊慌失措，直到我见到他。　　每次见到他，我都欣喜若狂，我受不了和他只短暂的相处，然后分开。　　春节以后我换了住址，我们地铁1小时的路程，起初，我们约着在中途的商场见面约会，然后各回各家。记得有一次，休息日，我俩逛街，他傍晚有工作，要回家，他送我到地铁站，我拉着他的手，离地铁站越近越想哭。后来眼泪就止不住的流。和他在一起，总觉得时间太快，总觉得呆不够，我不知道他是不是这样的。　　每次和他分开，我总会有一种可能是最后一次的感觉，但真正的最后一次，我却没有预料。　　我跟朋友说我和他的故事时，朋友都会问，那最后到底是为什么分手呢？　　是啊，为什么呢？我用近两年的时间把一个只想睡我的男人，慢慢变成了一个愿意为我洗衣做饭，为我弹琴写信，愿意向我低头。就在我从最初的觉得不会有结果，变得开始想象我们的未来的时候，我们的爱情就那么可笑的结束了。　　为什么用了可笑一词呢，因为最后的分手导火索是个滑稽的恶梦…… 　　那天，我住在爸妈那里，也许是受睡觉前和爸妈争论恋爱结婚的影响，梦到我发现自己怀了沈老师的宝宝，梦里我兴高采烈的告诉了妈妈，妈妈很高兴，我和妈妈开始商量结婚的日子，在哪里办婚礼，妈妈突然问道双方家长见面，这时我才发现没有跟沈老师说我怀孕的事情，我也不敢跟爸说。我跟妈妈商量，各自去跟自己老公报信。画风一转，沈老师知道我怀孕，没有高兴，只是说我们不能结婚，孩子不能要，我们不能给他更好的生活。我心里竟有些认同，但也十分拿难过。梦里哭的泣不成声，然后硬生生的给自己委屈醒了。醒后和沈老师说了这个梦，沈老师说却是是个很吓人的梦，别再想了。　　第二天，我早早的做第一班车来到了沈老师家，我多么希望他能给我一个拥抱，亲亲我，安慰我，但没有，他冷冷的坐在电脑旁，有一句没一句的回我的话，我记得我当时很失望，但我觉得是我给他的压力太大了，我忍受着他的冷漠，换了睡衣，躺到床上补了一觉。醒了，他还是坐在那里，没有回头，没有关心。我说我回家了，他也没有挽留，以前他会送我，等我穿好鞋，把包递给我，但他那天直到最后都没有离开电脑前。负气回到家，越想越奇怪，我开始逼问沈老师到底怎么了？沈老师却误会觉得我想让他说分手。我以为他就是真的要分手，也就分手了。那天晚上我又一次体会到了心痛的感觉。