未寄之信，被遗忘之人 · 第一百一十一封

　　自己所看重的一些经历，以为可以凭此有些底气和自豪，但突然发现这些事其实他人也能去做到，想想之前居然以此倨傲，真是讽刺呢。没有这些都不知道了自己还剩一些什么，他人做的比自己好，自己做的时候和乞丐没有什么区别。我何以教人，无以教人。不想再重复以前的故事了，前事总是使自己陷于何种境地，自己没有任何说话的余地，也无以反驳，这份心情在咀嚼自己，无法释然。因为无力，只能任其咀嚼至麻木。有时使自己处于出丑的境地，只是希望自己麻木，不要被一些感情所蒙蔽，但越是如此这种感情越是浓烈。　　还是不要谈这个问题吧，我还没做好准备，也无力谈这个问题，这些很容易就能把自己击溃不剩一物。我很少能听的进他人的意见，总是凭自己的性情和思考去做这些事情，往往能使自己陷于非常难堪的境地，但是又总是不愿服输，其实自己又能像谁服输呢，根本无人看重自己，越较真就越像一条狗，我无法放弃，也无法改变自己的性情，这些都是极不好的，但总是无法改变，也无法使自己处于一个好的境地，不知是怎么，感觉自己就像在流沙里面，越是挣扎陷的就越深，到最后自己简直就不能动一下，只能保持现状，哪怕知道保持现状也会使自己更加难堪。我无法指引自己，也无法指导他人。没有住够的身份，所说所言是无人认同和去做的，哪怕对方相信，但也就只仅仅是相信而已，如果说的话做的事不能使一个人改善境地和有所行动，那么这些都没有任何说的必要了，让这些语言随着自己所亡和被自己遗忘吧。　　我对一些人有失偏颇，明明对我极好，但我总是忽视她们的感情，但越是重视她们，越想为她们做更多的事情能帮助她们，但往往在此发现自己没有任何能力去帮助她人，无法回报，然后就选择远离，但事情是这样的吗，不是，只是自己有些厌倦她们了，不敢承认自己喜新厌旧，也不敢说自己是出于何种原因讨厌她们，是最基本的一些原因呀，每当看到自己如此，就越发感觉自己的可耻和卑鄙，对她们好，只是因为自己不想有所亏欠，不想使自己的感情被愧疚所占据，一切都只是为了自己，而不是为了她人。我总是鄙视那些不为她人考虑的人，不为站在他人角度思考的人，但自己就是其中最自私的一个，这更使自己得到一种表态的快感，沉迷于这种感情，真令人作呕呢。　　每次想改变自己，但每次错的事情本质都是一致的，哪怕自己能找到各种理由说服自己，但只要仔细思考就很容易发现，自己什么都没改变，只是表现形式不一样而已，哪怕一点点改变都没有，自己越是坦诚就越是在欺骗，此刻也是如此。真令人作呕，此刻的现在这些都已经使自己的身体又呕吐的反应。　　写这些不仅仅消耗自己的感情，也在消耗自己为数不多的希望。