未能与何同行 · 何

　　2022年1月9日，我们产生了第一个冲突，原因是因为我的性格问题。　　我们没有互相关注对方的抖音，我是直接下载视频分享给她看，那天我给她分享了一个视频。　　那个视频是动画，内容是直男方式和女生聊天，那种尬聊我觉得有点搞笑我就分享给她，并附上：　　“以后再也不怕我找你没话题啦。” 　　那时候我预计的回答是应该调侃这种聊天方式很呆。　　第二天的早上八点她给了回复：　　“你要这样问我可能会觉得你有病。” 　　“我之前不是说了不用刻意找话题。” 　　“要实在没有的话，只打游戏也可以啊。” 　　看到这样的回复，我心情变得低落却又不知道怎么回复。　　“行吧行吧，既然这样想的，我也只是分享一个觉得搞笑的视频。” 　　后面几天我没有再发消息，她也没有发消息，也没叫我一起打游戏。　　那时候我很难受，我和朋友说了这件事，但是也是这个时候我开始越界，我原本没有这个意思，可潜移默化的好像给人一种感觉我想和她在一起，就连我自己也以为我在和她关系在不断升温，完全没意识我们刚认识，什么关系都算不上。　　那时候我很遗憾我跟她原来也只是那种不主动就没有交集的人。　　但是转达给朋友的意思好像变了，变成我喜欢她而她不理我的这种情况，而我也不自知。　　正当我以为我们就此结束的时候，几天后她给我发了信息：　　“你……是不是生气了？” 　　我没说什么，只回复了那时候我说网络上认识的人就是这样，不主动就不会有交集，到最后只能互删的聊天记录截图。　　看到那个截图，她向我道了歉。　　不光现在回想觉得惊讶，那时候看到她道歉我也很惊讶，并且坏心情全都烟消云散。　　“我还以为以后你都不会发消息了。” 　　“你要是不喜欢我分享我自己的事，那我以后就不发了。”我说。　　“不是，我这几天总是在想我是不是那天说话太重了，然后我也没有意识到你可能生气了，就……一直没有说。” 　　“然后我昨天也在想是不是要和你道歉但是我不知道怎么说。”她给了这样的回复。　　“我也没有找你，心想以后应该也没有交集了，游戏我也想删掉，那天晚上你能看到我上线是我估摸着你上线时间然后去看看。” 　　“唉，我不知道会是这样。”她回复。　　写到这里我已经不知道怎么描述了，我只能说故事最后真的没有交集，就此别过都是我自己的原因导致的，她真的是一个很好的女孩子，却总要遭受我阴晴不定的情绪攻击，如果不是各方面的原因交织在一起，我想我们有可能在一起。　　那时候我和朋友聊的时候，朋友就指出是我的问题，明明只是一起玩游戏，我有什么资格对她有其他想法。　　我也意识到是我的问题，所以她向我道歉的时候我也说了是我的问题，但她仍认为是她的问题：　　“也不全是你的问题，是我性格的原因，唉，我可能太任性了然后说话又没有轻重，就是感觉玩得好了说话就没有分寸了。” 　　她还在问我有没有生气，我也说没生气，只是难受而已，就当没发生吧。　　然后她又说：“有点事我想跟你说但又不敢。” 　　“有什么不敢说的，说清楚不更好吗？” 　　然后她发她跟她闺蜜聊天的记录，原来她也会跟闺蜜说起我，我也从那张截图看到这么一句话：　　“其实我知道他可能对我有意思，但是我又不想网恋然后我也没有谈过恋爱我就更加不敢然后我也承认有时候确实有点喜欢。” 　　“我不想说了，啊啊啊啊”看得出来她害羞了。　　也许那时候我大胆一点，把彼此萌生的心思都表露出来，可能就不会有后面我们模棱两可的关系了。　　可是我没有，我认真想了想，我不想我是轻易就说喜欢的人，我也不想她也因一时兴起而做出后悔的选择，我那时候真心希望她多想想，或者考验我。　　“这个怎么说呢，你谨慎一点比较好，而且我们之间还什么都不了解。” 　　“嗯，我本来就是那种比较内向的人然后也不擅长表达，所以如果让你感觉到误会，觉得我在钓着你什么的话抱歉，然后之前的那几句话也不好意思了。” 　　后面我们简单回复了几句。　　“以后有问题就多沟通吧，十一点了，早点休息吧。” 　　“嗯。” 　　那晚我躺在床上，一直在想着那一句她对我也有点意思的话，甚至还在幻想以后的相处，我不敢相信居然真的有女孩子对我这么差劲的男孩子有好感，我内心一直很激动，在床上辗转反侧。　　到了凌晨一点多我仍然没有睡，我一直在想着我应该怎么对待，于是我在便签写了一大段话：　　“其实关于谈不谈的问题，最起码要了解一年才可能涉及，要么不谈，要么我去你城市找你，网恋是不存在的。　　我也不知道我是不是贪图新鲜感，我自己也怕谈恋爱，我很普通还动不动情绪波动。　　到现在我们都还不知道对面的名字，小何还是你舍友叫你的我才跟着叫，除此之外别的什么都不了解，　　然后这几天难受是我让你觉得我是在强行找话题跟你聊天，而且每一天我不给你发消息，我们这一天就不会有交流了。　　我真的很感动你会找我，我会自己调整的。” 　　我把这便签的内容截图在一点半发送给她，但是总感觉没有表达清楚。　　现在看来，从这时候我敏感多疑，缺乏安全感，强烈的控制欲和占有欲的性格开始作怪了。　　也是从这一次小小的插曲，我对她的心思逐渐从一开始的不在意到后面开始对她心动，但是由于性格原因，我越是对她喜欢，我对她就逼的越紧，我总是想她能重视我，表达她对我的喜欢，我希望我能是她的偏爱。　　当读到这里，你可能觉得我有病，明明什么关系都不是，却有着情侣才会出现的表现。　　那时候我开始昏头，我知道我们什么关系都不是，但我一直就好像那种被爱有恃无恐的样子，我肆无忌惮的表现我的情绪，忽略了她的感受，我就好像站在这段关系的顶尖在那里指指点点。　　我就是这样子，这样一个性格很差劲的男生，说出去让人耻笑，现实生活活在不起眼角落的人。　　我很渴望有人重视我，对我偏爱，但是别人一对我好，我又惊慌失措，我总是怀疑这种好是不是假的，是不是对我有所偏爱，为此我会很焦虑并且做不到冷静的去做出不理智的行为去试探对方。　　但是这种行为往往给彼此都带来很大的痛苦，让双方都觉得这段关系很累、疲惫。