给她的一千封情书 · 第八封

　　曾在某一个年纪说自己只爱深夜，爱深夜的寂静与孤独。可是当有一天，这一天来临，我发现我不爱了，不敢爱了，深夜的孤独是那么的可怕。我憎恨而害怕它。　　一个人的辗转反侧，我其实心里深深的明白，我怕的不是深夜，而是怕深夜中你的影子。我期待着能够与你梦中相会，又害怕在梦中与你相遇。　　我爱的还是心中的她吗？舍不得的，抛不下的只是心中的那一份执念吗？　　当书中期待的女主角不再是你，那是怎样一种痛。呼唤你的爱称成了禁忌的字眼。　　曾经没有你的日子是那样的漫长，我度过了那样漫长的岁月，而你只是在我生命的一段走了一遭，可是就是这一遭，却让我感觉比以往的岁月更加的漫长，漫长到我没有你以前是怎样生活的。所以如果有如果，我期望没有认识过你，因为心好痛好痛。　　可是我又庆幸，因为我的生命曾经有过你，有过美好。如果有如果，你还是要出现在我生命之中走一遭，哪怕让我痛一遭。　　我忘了以前生活模样，也很迷惘以后生活的样子。或许十年，或许二十年，当我回首时会是怎样一种心态看今天的自己呢？　　如果幸运，或许我会有一个爱我我也爱她的妻子，我和她会有一个或者两个孩子。我会给她不差于你的温柔，她愿意听我会给她讲我们之间的故事，但是只会讲一次，一次后就永远的深藏。因为她才是我的爱人和妻子。或许和她也会有争吵，她也会流泪，我也会有不高兴的一刻，但是黄昏时刻，我们会挽着彼此，迈着已经衰老的步子，走着，走着，走到世界的尽头，一个不会有你的尽头…… 　　对你的爱深藏，就如主角已经不是你的小说。但是我从不会否认对你的爱，因为你从我生命中走了一遭…… 　　许久没有动笔没有写日记了，为什么？提笔不知道写什么，写你吗？不写你，可是又写什么呢？写生活，眼下的生活就是如此，自己很满意。看书，好像没有看书的欲望。有人言：忘记不是时间而明白。　　我很明白，很清楚。可是我痛恨时间，因为她眼下让我痛苦，而我痛恨痛苦，所以我也痛恨时间。我期望快乐，期望阳光灿烂。　　对你依旧说不出祝福，哪怕是违心的祝福，不知道你是否看过，或者将来某一天你会看一看。但是或许那时的你也为人妻了吧，或许怀中抱着一个可爱的娃娃，咿咿呀呀的叫着妈妈…… 　　多温馨啊！可惜不是我…… 　　而这里，我致我的妻子，我说这些请您不必怀疑我对您的爱。眼下或许只是我心中郁结的发泄，而你是我终身的陪伴和责任……