给她的一千封情书 · 第二封

　　心绪很乱，假若我只活75岁，人生的3分之一已经没有了，而且谁能保证往后的日子是一番风顺呢？　　回顾二十四载，恍若一梦，特别是这两年，烦心的事情越来越多，心也是越来越孤寂。当初从来没有想过有一个姑娘会走进我的心里，可是你还是来了，莹！　　当初我有一种错觉，只是以为孤寂的日子太久，身边多了一个陪伴，自认为自己爱上的并不是你而是你带给我的爱情的感觉。就是这种感觉让我面对你的时候总不能展现自我，总是带着一副面具。　　可是有一天，我忽然的发现，似乎自己并不是爱上了爱情，那种感觉似乎没有了，因为只有面对你的时候心里才有一种特殊的悸动，我自问难道我是真的爱上了莹。是的，我越来越确定，可是随着日子的一天天过去，我变得患得患失起来，一个字就是怕，怕你会离开，如果只是爱上了爱情我不怕它是绚烂的烟火，可是当我明白我爱上了这个人，有了和她共度一生的打算，我真的怕了，可是越怕什么越来什么。这是让我懊恼与苦恼的，同样也是这么多年以来第一次让我无所适从，不知道该如何面对与解决的事情，急切怕你反感，放任怕你归于人海。　　一个人真的爱上了另外一个人就会明白，他是忘记不了也放不下的。忽而一刻觉得爱有时候真的只是一个人的事情。我只恨不是第一个出现在你身边的人，不是第一个拥抱你的人，不是……但是我是想陪你共度余生的人。　　就如此刻我是借着什么缘由给你写了这些。不甘的倔强，或许在旁人看来就是可笑的幼稚，可是眼下的我这是唯一的慰藉。也是我心里最忠实的述说，我也没有期望凭借着这些话就能让你回来，因为我深刻的明白爱情其实也不是一个人或者两个人的事情，因为爱情的背后还有一部分叫做生活的东西。这是中国观念里如门第观念一样根深蒂固存在的…… 　　即使我说了不止一次，我还是自问我爱上了你什么？你不确定，我难以给出标准的答案。　　我是感性的人，说白了并不是豁达的人。没有想过有人会住进我的心里，同样你住进来后我同样没有想过你有一天会离开。　　一个情字。　　这些话是我写给你的，独属你一个人的。那么我也想问情是什么，我发现没有人解答得了。每一个人的解释都似乎给我感悟，可是往后又明确的知道那不是我，因为我不是他或者他们口中的任何一人。他们的故事和我或许有相似之处，但是绝不是我的故事。　　我迷茫，我害怕，沉闷孤寂下甚而午夜捂被痛哭。可是我自己的心却明白，不管如何的自我暗示还是深深的明白，我就是想拥有你。拥你入怀，并肩看花海，漫步看细雨纷纷…… 　　哦！就是凭借着这一个个的期望写下了这些。期望着十年二十年甚至更久之后，你我能够手挽手缓步在青石巷道，看着儿童欢笑嘻戏。　　莹，上面说的一切或许过于沉闷。或者说眼下对于情的理解太过于肤浅，肤浅的情也是情，以往不能理解为什么有人能够为情而死，此刻我似乎明白了。那是爱情的苦，苦到了心里。　　所以我懊恼为什么我没有在第一时间认识你，或者绝情些根本没有认识你。可是那里有如果，你已经在我心里走了一遭，刻下了最深的印记，抹不去的印记。　　我人生的一部分已经成为过去，而眼下过着我人生的另外一部分，期望有你的一部分。