红颜知己 · 十九意愿

　　这个早晨，在走往公司的路上，看着铺满地的灿烂阳光，陆文嘉一下子找着了方向感，实实在在地感受出来了自己是在往东走，一如从农发行的家走往城关中学父母的家。到深圳已经三个年头，满打满算已快两年时光，陆文嘉的方向感一直没有扭过来，感觉中的方向总要同实际拧反180°。明明走向西，总感觉是在往东走，明明刚从西边过来转个弯，应该是往北走着的，感觉里却“哗”地一下子反了过来，觉得自己正在往南走。实际方向跟脑海里感觉到的方向恰好要相反，怎么想都想不明白，扭不过心里的感觉。　　陆文嘉一贯对自己的方向感很是自信，发现自己也能够拧错方向是在广州时候，住的都有大半年了，才猛然醒悟，一直以为坐在书桌前是正对着家乡的方向的，其实并不是，恰好相反，正是背对着家乡所在的北方。白云山明明就在眼前，一直感觉那就是北方。但是想想地图吧，白云山明确应该在自己书桌的东南角。而到了北方，从来没有出现过这种情况，即使是在深夜到了一个陌生城市，东南西北也能一下子分辨得出来。　　为什么出现这种情况，陆文嘉一直没有弄明白，大概是跟学习地理有关吧。从来都是“面对地图，上北下南”，自己习惯了以家乡为核心，面对着地图一路往上，也就是往北走，自己的前面就是北方，理论上的方向感和自身感受到的方向感始终保持一致，于是就顺理成章，感觉方向犹如发自内心一样。要是往南来，从来没有尝试着转过身子来，从上往下看地图，还是面对地图，往下找着南方的标识，而心思呢，大概还停留在家乡那个核心上。在地图上识别南方，其实一直是在倒退着走的，没有能够转过身子，大踏步地面向南方走。所以，自身的磁场就此开始出现紊乱，怎么拧都没有拧过来。　　走往公司加班的这个早晨，是陆文嘉的磁场感应开始适应了南方而能够辨识方向的开始吗？　　就算是走在上班的路上，如果剔除掉沉重的心情，陆文嘉其实也还是找得到很多值得回味的心境。每天在6点40起床，洗漱完毕出门，走到离家最近的公交站台大约7点过5分。618路车可以算是信使，约约在7点2、3分左右过该站。如果早一步，恰好可以赶上；当然也是太恰恰好了，总是有点紧。每次想赶上这趟车，就总是感觉从家走到站台，要穿越的世纪工艺园区道路竟然那么长，紧赶慢赶的还要足足花费两三分钟的时间才行。以至于随后每每走过这段路，总是要在心底感慨思索，看似短暂，其实并不容小觑呵。或者，时间的流逝，在想不到的时候快得惊人！　　所以在后来就放弃了赶过3分左右的这趟车，专等7点过8分左右到达的下一趟。一样的有位子坐。早些天，站台就陆文嘉一个人等车，但凡他上车时候，618公交车基本是空的，后门以后的座位随便挑、随便选，想坐哪儿坐哪儿。后来等车的人慢慢多起来，车上已经坐定的人也多起来，难不成这条线路、这路车是才渐渐为人所知的？不过，还是有位子坐下的。　　只要是上了车，仿佛就算是到了公司一样安心。如果堵车什么的耽搁了要迟到，应该是跟自己没关系吧，在心里自己辩解说：“纯属不可抗力么，我又不是故意的。”其实，从来没有人问过陆文嘉是否迟到不迟到，陆文嘉也从来都是尽力做到不迟到。早点到了公司可能没有事情做，那是公司的事情；但是，认真不认真去，那就是自己的事情。到了三号门下车，时间大概在7点20分，悠哉游哉地走上15分钟，穿过保税区红棉道，就可以安然到达公司。期间还要静等一次十字街头的红绿灯，在穿过街角的时候，每天都留意地上的写字楼影子是长了还是短了，长，长到了哪儿，短，短到了哪儿。在心里，盘算着春夏时令的消失。　　陆文嘉下车时候常常跟一个人同时下车，穿着普通，喜欢微微驮着背的一个男人。每天，在不同的站点上车，在相同的站点下车，然后走上相同的一段路，到了红棉道的尽头一左一右，进不同的地方上所谓的班。好多次陆文嘉都想主动走上前去打个招呼，感觉那个人也一定注意到他了，每天，每天，每天几乎在相同的时间点上，重复地见到同一个人，不可能没有看见。好多次，又都忍住了走上前去打招呼的冲动。“有这个必要么？相逢何必曾相识？”有连续几天没有看见的时候，不经意地想，“换工作啦？病啦？提前上班啦？迟到啦？”过两天又见着了，一前一后，依然各走各的路，各上各的班。两个大男人，也终于谁也没有找过谁，说上一句话。　　集团食堂的早餐每天都是那些花样，不过，对于一个几乎不吃早餐的人来说有的吃，就没有什么好挑剔的了。有时候有炒面，甚至是炒的方便面，味道不错，赶上了颇能让人欣喜一下。肠粉，南方人的命似的，实在不明白他们为什么那么喜欢吃。有粥。陆文嘉最不爱喝粥，虽然明明知道喝粥养生。以至于每每盯着粥在心里犯嘀咕：“唉，这么好的粥不喝，真是……”然后，该不喝还是不喝。　　总是在8点过5分的样子，陆文嘉进到了自己的办公室。这个时候董事长早就在办公室二楼做他自己的晨课，自有生活秘书打理一切，无需陆文嘉操心。于是陆文嘉就拿出手机给一个人发短信，短信往往都没有什么实质内容，不外乎“我已经到啦，想你，记得好好吃早餐”诸如此类的闲聊。但是，这一通短信却是非发不可的，略有一点悠闲时光，拿出手机通报一声问候一声，早已经成为生活里的添加剂，犹如喝咖啡，享受的不是其中的营养，要命的是其中的香醇。　　陆文嘉基本上只需坐在自己的办公桌前，对着电脑处理文件，很少走出去联系部门或者机构，有些重要的分子公司会议下去参加一下，也无需发言。集团说起来不小，需要老板出面解决的事项并不常见，陆文嘉的工作也就渐渐找着了自己个的规律，一切按部就班起来。像样的公司不就应该这样吗，各个部门相安无事应该是最理想的状态，庞大的企业机器有条不紊地运转，每个环节都遵循着自身的规律，发挥着自身的功能，不生变故，不出意外，多好。　　下班回到家，往往都是在8点半跟9点之间。9点以后的时间就可以是完全属于自己的悠闲时光了。陆文嘉上班并不是特别紧张，第二天没有大强度的工作要处理的话，晚睡，甚至失眠，都没有什么要紧。于是，这夜里9点以后的时光噢，格外安逸。可以连续看完两部电影，可以一集连接一集地快进着看电视剧，可以捧着书安心地看到瞌睡。　　在别人，可能很不屑于这样的宅或者单调、枯燥，在陆文嘉，简直是麻醉到陶醉的享受。　　如果日子就这样静水长流一般的过着，不好吗陆文嘉？　　回忆更早的时光，回忆更早时光里的快乐跟幸福，也是其间幸福快乐的一种。回忆中的遗憾，不再是遗憾，该远去的在渐渐远去，该沉寂的自会沉寂。只所以说不再是遗憾，倒并不是已经不会再对遗憾的事物感觉遗憾，而是活回到了当下，活回到了现实人的世界里，明白了在幼年中的幼稚，在幼年中的愚蠢无知，也都是生命中不可缺少的环节，都是要在经历过了以后才能够知道对或错的，不以自己随后的意愿而能够发生改变。　　陆文嘉工作压力还是很大的。主要是时间上面的不自由，他的工作，绝大部分不是按照自己的工作计划来推动，而是要根据董事长的日程安排不断调整自己的节奏。每天早来晚走，较为被动。而陆文嘉最不擅长的其实就是应对变化，喜欢那种主动在我的感觉。要是处处被辖制被推动，陆文嘉就总是容易陷入到情绪低落或者心烦意乱状态里面。　　陆文嘉不灵活，缺乏眼观六路耳听八方的能力，更不是长袖善舞八面玲珑的人，同各方面协调工作，表面上来看，还算是平稳，主要是因为他的身份特殊，而不是出于对他本人的尊重。好在陆文嘉为人足够谦虚，也不是那种狐假虎威、拉大旗做虎皮的人，同事关系处理得其实算是比较难得。　　陆文嘉缺乏工作上面的成就感，工作较为琐碎，不成体系，没有独当一面。按说陆文嘉适合参谋工作，为人忠厚老实，忠诚保守。但是陆文嘉处于失败的状态里面太久，不光急着证明自己，更急着改善自己方方面面的状况，就缺乏了脚踏实地、从长计议的谋划。　　最为要命的是，陆文嘉好像只会低头干活，不会抬头看路。根本不知道自己究竟应该往哪里去，就更谈不上寻找路径、规划方案、逐步实施了。　　后来陆文嘉离开董事长办公室，到业务部门报到的时候，喝醉后，一位同事说，“陆总，就是你我没有看懂。你来集团，既不求官，又不求财，真不知道你究竟想要什么。”这句话才让陆文嘉梦醒，“是呀，自己是干什么来的啦？难道是要找到一个大隐隐于市的机会？” 　　自己是要谋求发展，创造物质财富来的，不是么？当初自己下海创业，不就是为着追求物质财富，改善家庭经济条件来的吗？何况创业算是失败，借自亲朋好友们的钱，现在还没有偿还呢！　　就是欠着吕英琪的钱，也还没有偿还呢。更何况，李云辉是要嫁给自己的呀。自己又要白白地娶个媳妇？　　可惜，陆文嘉太迷信靠着自身努力创造财富的神话了，根本没有弄明白，俗话说的“背靠大树好乘凉”究竟是一番什么道理。“背靠大树”就是要借助大树的外溢资源，借势腾飞，是人估计都是要背靠着什么才能更好地做事的，哪里还真有“白手起家”？这句话明明强调的是一个“靠”字，陆文嘉却只看到了“乘凉”，就完全不屑于此起来，简直莫名其妙。　　陆文嘉只感受到了自己面临的压力，却不明白，这就是在修行，就是在让自己学会，如何变压力为动力，如何把自己的情绪控制好，然后安心于事。每天早晨在去往公司的路上，陆文嘉就感觉情绪不高。正如池寒梅念的一个段子，“上班如上坟一样难受。” 　　如果在学校里面，陆文嘉算是一个上进的学生，也算是一个能贴近学生需求的好老师，但是放到了社会层面上来看，陆文嘉简直真是一个“巨婴”！处处都是短板，处处都是不知所谓。　　第一次看到“巨婴”这个词，陆文嘉立即反观自己，把自己都结结实实吓了一跳，“距离成熟稳重、距离心思缜密、距离‘男人’这个概念，自问简直差距何止千里。” 　　自己没能处理好爱情，没能处理好婚姻，甚至真到了一起，感觉又开始很难处理好自己跟李云辉的关系。下海创业一败涂地，寻找工作困难重重，以至于在事业上面直到今天还是一事无成，跟自身性格缺陷、认知缺陷、思维缺陷、眼界缺陷、谋略缺陷，都是关联密切呀。　　婴幼时代里面的陆文嘉，懵懂无知。少年时代的陆文嘉笨拙胆怯，青年时代的陆文嘉开始了思维起飞，凭着一腔孤勇，一己信念，开始知道要向往崇高，但是又忧郁脆弱、敏感多虑，好在还有善良诚挚，略有可取。也只有在讲台上面的陆文嘉，才算是有了一些自我能动地散发出来的光彩，曾经照亮过了某几个人。还把自己最后最为欣赏的一个，照成了自己新的孽缘。也幸亏陆文嘉后面很快没有再登讲台，在别人看来，这还不是明晃晃地拐骗良家女儿？　　这样想来，陆文嘉简直要无地自容，一时间不知道自己该不该还处在天地之间。　　明白道理是一回事，做到走到，是另外一回事。陆文嘉认为，“绝知此事要躬行”，知固然不易，行却更难。　　就像自己当年难以面对吕英琪的时候，才明白情之所苦为天下第一苦，难怪有高僧大德勘破红尘，能撒开一切。你要自己放弃红尘试试。不要说放弃红尘了，两个放弃一个，都让他死过去一回的。　　等到你明白了一点道理，却又发现，外部条件已经发生了天翻地覆的变化，“兔子早就不在那个窝里面了。” 　　于是就再去追逐，再去悟。可惜，你又不是专业悟道者。陆文嘉呀，你要做的是自我、家庭的重担承担者。　　读到这句话的时候，陆文嘉才有所解脱，由衷发出了会心的微笑：“生活就好像被强奸，还不允许反抗。” 　　“是呀，没有谁用刀子逼迫自己来上班，每天还不是自己急忙忙地赶到公司的？有本事你立即别来啦，你看看公司是不是照样转。” 　　难为自己的，并不是公司，更不是董事长。而是自己的生活、自己的现实。原来，真的不是在给公司打工，完全是在为自己打工呀。　　自此，陆文嘉去上班才没有了那么强烈的负面情绪。　　但是陆文嘉自我斗争、自我教育的过程还非常漫长。陆文嘉要认识到自我，树立起来自我，还需要有漫长的修炼道路去走。　　有一道又一道的难关在等着他，有一年又一年的磨难在等着他，有比低谷更低处的苦头在等着他。　　李云辉也厌烦了跟陆文嘉在一起的节奏，好起来好得不得了，吵起来又都伤心得不得了。说又说不清楚，干脆就给陆文嘉写了一封信。明明可以面对面聊天的，却还是要借助比较原始的交流方式，写信来交流。　　当世界不能满足你的时候，请保持镇静，切忌不要发怒，更不能将怒火引烧至身边的人。因为，身边人是无辜的；同样，当我不能给你奢侈的空间与时间来张扬你的个性的时候，为什么要怪我呢？这个世上谁“该”为你的大男子主义买单呢？我想没有一个人，没有应该的人，只有愿意还是不愿意的人。所以关键在于，你是足够好，好到别人愿意为你付出，超出正常的付出吗？所以，当你没那么完美的时候，能凭自己的本事让别人主动为你牺牲，才是一种解决办法，而不是抓狂。抓狂的结果是自作自受，伤自己，伤别人。　　为什么你不训人、不命令人、不指挥人、不说人，就不能过，就觉得自己受到了威胁和挑战？难道沟通的唯一渠道就是教训和命令吗？而且还要打着爱的旗号。无论男女，谁都不是谁的附属，谁都不是谁的私人物品，尊重是和平共存的必不可少条件。没有呼吸的空间，我想最后成全的只不过是你的自私霸道和占有偏执，而死掉的只会是爱情。　　如果你真的是想沟通，如果你真的是认为并执行众生皆平等的观念，我想你不会采取上面那个唯一渠道的。所以说，你虚伪。说是一套，做是一套。只要不听你的，你就抱怨；只要不如你意，你就慢慢开始在心里记恨，直到积累到一定程度“砰”地一声炸开，让旁观者只是觉得莫名其妙。　　从来没想到你是那样的人。　　如果你真的爱我，我想你不会在意你的行为是小心翼翼还是大大咧咧，因为真的爱我你会只在乎你的目的是爱我，在乎的是你的行为对我造成的感受，把我放在第一位。而不是在乎过程怎么样，实际的权威是否得到维护，面子是否挂得住。如果你认为小心翼翼就是“讨好”，如果你认为精心呵护就是“乞讨”，那我要说的是，在这个过程中，我终于明白了，你始终关注的是你自己，你爱的是你自己，不是我；你始终在关注的是“你”在行为过程中的喜怒哀乐和回报多少，这种强烈的自我关注早就偏离了你要爱我的初衷。所以说，即使在你说爱我的时候，你依然是自私的，你时刻在爱自己。因为你一心一意地想着表达你自己满心的爱意，而没有注意到我的需求。在你没有考虑到你表达的对象即受众的感受的时候，我想你的爱只能是一厢情愿，不可能有回报的，更不会是你想要的回报。　　我爱你，无论多么痛苦的时候，我考虑的都是你：我为你做了什么，我能为你做什么，我能帮什么忙？我爱你在这漫长的10年中，我没细想过我得到过什么，我失去了什么，我更没有挂在嘴上要求过你什么。　　走到了这一步，反倒不知道该怎么回答别人的问题：你们到底会不会成？　　如果你非要跟自己别扭，如果你非要自我折磨，没有人能帮忙。　　很多事情，不是我不能做。是我留着要给你表现的机会，我在考虑你的感受，而你总以为……你始终不明白，还跟我那么计较，真是伤心，我错看你了。　　陆文嘉在三天以后，也回了一封信给到李云辉。　　写得真好噢！刚刚读起的时候，还以为是从什么地方拷贝下来的文章，暗自用心给我看到起提醒的作用的呢，读到后来才从语气里读出来原来是你写给我的文字。为什么不直接给我看呢？也是跟我一个心思吧，“总有一天你自己会看到，到了那个时候可能你会更容易、或许是更愿意接受。” 　　武则天读到骆冰王写的《讨武曌檄》时候，也是禁不住的先赞叹，“写得真好！”因为他文笔的绚烂生花而认为丞相有错，如此才华飘逸的人为什么没有能够网罗至朝堂之上。因为这一个赞叹，大大改变了我对她的印象和认知。拥有真胸襟的人，识人断事，出发点和高度，自然都会迥异于常人常理。　　而爱情，哪能够归属于常理之中，甚至是归属于道理噢。所以，在爱情面前，最好不要给我讲什么道理我也根本没有打算跟你讲道理。那岂不是要陷入到了胡搅蛮缠、乱麻一团的境地里面去？而你，最最容忍不了的大概就是事情胡乱、一切不清不爽的状态。其实哪儿能够？爱情是最让人迷惑又最让人清醒，最让人痛苦又最让人甘甜的毒药，一切的一切要义，就是在于你也说到的关键------一切的一切，就是看你“愿意还是不愿意”。明明知道，面对的那一种毒药，愿意还是不愿意，因为那个人，一饮而进！至于喝进去之后，是死掉还是活着的更好，其实，于那个人何干呵。喝进去，抵受的住还是抵受不住，至少在这一点上那个人是不可能比你自己更清楚你自己身心状态的，自己都无法明白的东西，怎么能够怪人，没有告诉你明白？在我，正是因为我害怕喝进去那瓶毒药以后会死不会死，我才找到了你来问问清楚：喝，我还是不喝？我更愿意相信了你。只要你答应说能喝，我就早已经不怀疑，毫不迟疑，痛快地喝完它。为了你，因为你，我喝光了它。因为是你，我毫不迟疑地喝光了它。　　至于你，是大女子主义还是柔弱女子主义，从来没有想过，也从来没有选择过。有你的温柔的时候，见我更加柔情似水，所有的热血心肠肆意地流淌。有你的倔强的时候，我唯有在角落在庭院在荒郊，低眉俯首，任泪水默默流淌。然后我会相信，你一腔柔情，等到你明白、你愿意给的时候，你会，你也能，化了我。每一次流过泪以后，我相信，等待我的是你更加的温柔。为了那一个相信，为了以后更加的甜蜜，轻轻收拾起自己的所有心情，丢掉自己所有的烦恼，没有事人一样，回到我狂乱的起点，熄灭我暴躁的天性。　　我的天性，可能薄到了还根本不能够化生成为人的程度；我的禀赋，可能少到了天造人时候完全忽略掉了的程度。所以，当天看见我的时候没有办法的办法，补了给我情感。让我，相信一个人。　　正是因为“世界”不能满足我天性的挥洒，我才需要了一个你。我才寄托于你。希望我优秀到一定高度，然后才有你心甘情愿的付出。不是的，不是这样的。我们两人，心走得近了然后才有的一切。　　爱情，不需要丝毫的回报。你不会要，我也没有生心去给。我不会要，虽然你有心给出所有的牺牲。但是，爱情，需要回应。需要细致入微的回应，需要丝丝入扣的回应。我爱你，我不需要你的感激，但是我要能够得到反馈回来的信息，知道你有我在爱你的感觉。你爱我，你不需要我小心翼翼地讨好，可是，聪明的，你不需要知道，我究竟怎样地在因为你的爱而陶醉么，以及，我究竟想醉到了什么样子？　　你说我“因为你一心一意地想着表达你自己满心的爱意，而没有注意到我的需求。在你没有考虑到你表达的对象即受众的感受的时候，我想你的爱只能是一厢情愿”，聪明的，请你告诉我，什么时候，我的爱变成了一厢情愿、怎么变成的一厢情愿？我的爱意太浓，到处流淌，而我没有看见你来收拾局面。　　世界分为截然不同的两个部分，一个是谋生苟且，一个是修身养性。前一个世界，我们都愿意远离它不去亲近。我们彼此，也都没有拿它来说事情。可是，作为男人，那个世界对我的要求远远多于对你的限制。有时候，我会忘记，我跨出来没有跨出来那个世界，身处在何地何方。我会把在那个世界的烦恼、暴躁脾气不小心带回来这个世界。请原谅，有时候，是需要你用女人的胸怀，容纳、安慰、消灭我心头的火气，让我回归到安详。　　当世界不能满足你的时候　　请不要在街头徘徊　　带着你的疲惫　　背着你的行囊　　回来，回到我的身边来　　我爱　　当世界不能满足你的时候　　请不要在外，　　在外面迟疑着找不到你的方向　　带着你的伤痕　　背着你的神往　　回来，回到我的身边来　　我爱　　当世界不能满足你的时候　　一定要还记得，　　我一直在为你敞开着胸怀　　虽然，我也软弱　　你只需记得，无论何时何地在何方　　我永远就在你身旁　　什么也做不了啊　　我也还是会，等待在那个方向　　我的爱