如夏繁花 · 187，第一百八十七章，人情冷暖，初心已变。

　　一、世态炎凉，初心何往。　　来到中山母亲家已十几日，日子在表面的平静下暗流涌动。　　今日与一位焦虑症患者闲聊，她读过我写的一些片段，直言不讳地说：“感觉你是因为婆媳关系抑郁的，感觉你妈也不爱你……” 　　我像被踩了尾巴的猫，几乎是立刻反驳：“我妈很爱我，很疼我！她是我妈！我能理解她！” 　　这话脱口而出，铿锵有力，仿佛声音大一些，就能掩盖心底那一丝游移的不确定。　　我急切地为她，也为自己辩解，列举她的不易与无奈，诉说公婆过往的好，将一切归咎于误会的积累和自身性格的憋闷。　　可心底深处，一个微弱的声音在问：真的只是这样吗？我那曾经天真烂漫的初心，究竟是在何时，被这些纷繁复杂的世事磨去了光泽？　　静下心来细想，抑郁的源头，岂是单一因素所能概括？那仿佛是漫长雨季里，无数滴雨水最终汇成了淹没情绪的洪流。　　童年留守的孤独，像一道模糊的旧疤；求学时被师长打骂的恐惧，依旧偶尔入梦；因着“汝子姓氏”被两边家族若即若离的孤立，让我早早体会了人情淡薄。　　婚后幼儿体弱多病的焦灼，婆媳关系从和睦到紧张的落差，家庭矛盾如同蔓草般滋生缠绕…… 　　而母亲，她那无处不在的担忧和时而尖刻的言语，更是成了压垮骆驼的最后一根稻草。　　这些林林总总，交织成一张无形的网，将我困在其中。　　如今时过境迁，恨意已消，却只剩下一片惘然若失。也许内心的善良并未泯灭，但面对许多人与事，我不自觉地筑起了高墙，心渐渐变得淡漠。　　这层伪装，如同刺猬身上的尖刺，并非意在伤人，只是想在这冷暖自知的世间，更好地保护那颗已然脆弱不堪的心。　　二、轮回的阴影与觉醒的歉意。　　住在母亲家的这些天，我数次目睹她教育三岁小妹的场景。那不仅是教育，更近乎一场风暴。　　她一边责打，一边怒骂：“你这么讨厌这么不听话，我拿把刀子就杀死你……” 　　或者“你不听话我不要你了！”那些尖锐的字眼，像冰冷的雨点砸下，小妹惊恐无助的眼神，瞬间将我拉回了自己的童年。　　记忆的闸门轰然打开，那些被责罚、被厉声呵斥的画面历历在目，那种深入骨髓的恐惧和伤心，时隔多年，依然清晰。　　我鼓起勇气劝她不要这样对待年幼的妹妹，话一出口，却悚然一惊——我在家中，不也曾如复制粘贴般，对不到两岁的调皮儿子轩轩说过类似的话吗？　　“你不听话，我打死你！”一边说，一边也会打他的小屁股。　　那一刻，我仿佛看到了母亲的影子在我身上重现，这发现让我惶恐不安，毛骨悚然。　　所幸，我与母亲仍有不同。每次情绪失控后，幡然醒悟的悔恨会立刻攫住我。这不是我想要成为的母亲！　　我会马上跑过去，拉起轩轩的小手，蹲下身，平视他的眼睛，真诚地道歉：“妈妈又没控制住自己打你了，是妈妈不对。你要理解妈妈，妈妈只是太爱你，不希望你那样做……” 　　他那么小，却似乎能感知我的情绪。有一次，我认真道歉后，他竟像个小大人似的叹了口气，然后轻轻打了我一下，随即破涕为笑。　　孩子的宽容让我无地自容，也让我更加坚定要打破这种代际传递的阴影。　　我深知，身体上的痛楚或许短暂，但语言上的暴力与怒骂带来的恐惧和否定，足以在小小心灵上投下长长的阴影，让他们在最需要安全感的时候，却感觉“慈母不再亲恩败”，陷入被遗弃的恐慌与无助之中。　　三、信任的裂痕与如鲠在喉的酸楚。　　我与母亲之间，似乎从小就隔着一道无形的鸿沟，争吵成了我们之间扭曲的沟通方式。　　年岁渐长，我学会了忍耐，总想着“天下无不是之父母”，再怎么样，她也是母亲。然而，有些事一旦想起，便如如鲠在喉，寒心彻骨。　　比如在借钱这件事上。父亲当年买车，借了舅舅一万元，才半年舅舅就紧逼着还钱。　　后来舅舅自己要买车，钱不够，母亲自己没有积蓄，竟劝说弟弟将他打工两年辛苦积攒的三万元全数借出。　　母亲让舅舅借钱前告知父亲一声，但舅舅在整个过程中对父亲只字未提，这让父亲心里极不舒坦。　　我忍不住想，若换作是我开口借钱，母亲大抵是不会如此尽力相助的，或许又会转而要求弟弟帮忙吧。　　这让我想起去年抑郁最严重时，我将自己积攒的一万多元存入了她的卡里（卡由我保管），当时万念俱灰，想着若自己不在了，这笔钱也算是对父母的一点报答。　　今年抑郁好转，我便不想再将钱放在她那里。当我提出让她通过微信将钱转还给我，我把卡还给她时，我体谅地说：“只需转我一万本金就好，另外两千当作我这段时间的生活费。” 　　母亲的回应却让我瞬间心如死灰。她说：“当时陪你开户存的时候，是一万二千多！我都转给你！我和你爸现在还能动，不要你的……但是我得去查查有没有一万二千多！再微信转给你！你可别给我一张空卡！” 　　“空卡”二字，像一把淬了冰的匕首，精准地刺入我最柔软的地方。　　她竟然如此不信任自己的亲生女儿！这让我想起刚来中山时，帮她办理建设银行卡的情景。　　她要去父亲厂里上班，需要建行卡发工资。办好卡后，我帮她操作手机银行，顺口问及密码想帮她记下以防遗忘。　　她立刻如临大敌，声色俱厉地说：“你怎么那么黑！想知道我密码干嘛！想以后转我的钱花吗？我的钱是留给两个弟弟的！你想都别想！” 　　那一刻，我的心滴血不止。我的好意，在她眼中竟成了觊觎她财产的阴谋。　　讽刺的是，十一月份她工资到账后，果然忘记了密码，导致银行卡被锁，第二天便跑来问我是否帮她记着。　　我无奈又心酸地回应：“我哪记得？你连自己的亲生女儿都不相信……” 　　她却理直气壮地说：“你怪我也没用！我连自己的老公，你爸，连我自己我都不信，你让我怎么相信你！” 　　我无言以对，只能苦涩地追问：“可是你宁可相信你的小弟弟……”我承认，那一刻我心里醋海翻波。　　无数细节证明，在母亲心中，我这个女儿的分量，远不及她那位同母异父的弟弟。　　舅舅送来些许水果，她能感恩戴德许久；而我无论怎样努力付出，似乎总难逃“不孝顺”的指责，甚至在争吵时会招致她恶毒的诅咒。　　这大概就是“嫁出去的女儿，泼出去的水”吧，一点一滴的付出皆属不易，而在母亲心里，终究是儿子更为重要。　　四、友情的暖流与人情的慰藉。　　在家庭关系令人心力交瘁之时，友情如同透进缝隙的阳光，给了我难得的温暖与慰藉。在中山的近一个月，并非全是阴霾。　　我去闺蜜容宝家里玩，惬意地住了一晚，还和她一起在晨表姐那里各买了一份保险，算是对未来的一份保障。　　第二天，一位儿时的伙伴特意从广州休假来看我。在他上车后，我便兴致勃勃地打电话联系弟弟妹妹和表弟，邀约晚上一起KTV聚聚。　　当我在车站接到这位发小时，瞬间愣住了。他一个人提着四盒水果：一箱猕猴桃，一箱葡萄，一盒红提，一盒草莓！　　这个才十九岁的大男孩有些腼腆地说：“姐，几年不见，甚是思念，怀念小时候大家一起放牛羊砍柴采蘑菇的日子。我也不知道该买些什么，所以百度了下，这些都是孕妇吃的，希望姐喜欢吃！” 　　那一刻，一股暖流涌上心头，让我几乎落泪。他的细心与重情重义，与我那同龄却不懂事的弟弟形成了鲜明对比，让我在感动之余，也不免为弟弟感到心酸。　　爸妈见到他也很开心，晚上特意做了家乡带来的特产款待。他吃得津津有味，连声说好久没吃到这么地道的家乡风味了，这让我父母脸上也露出了笑容。　　晚饭后我们一起逛街，我特意带了些母亲做的坛子菜，给另一位定居中山、即将生二胎的闺蜜雪梅送去。她生女儿时我没能参加满月酒，心中一直过意不去，知道她嗜好这口家乡味，便想借此略表心意。　　晚上，妹妹提前订好了KTV包厢。我们一行人先去姑姑家接了表弟夫妇，然后直奔歌厅。　　弟弟妹妹下班较晚，我特意去弟弟上班的商场告知他包厢号。儿时好友见到弟弟，依然热情地给了他一个拥抱。　　虽然弟弟直到十一点才和妹妹及其同事们姗姗来迟，但大家聚在一起后，唱歌、喝酒、摇骰子，气氛很快活跃起来。　　作为孕妇，我以水代酒，感受着这久违的热闹与轻松。期间，挺着九个月大肚子的雪梅也特意过来，不仅取走了坛子菜，还给我买了一大袋葡萄和李子。　　我提着水果追出去，她笑着说：“是特意买给你吃的！” 　　我又是感动又是愧疚，忙说：“怎么好意思让你破费，你肚子这么大，应该我买给你吃才是。” 　　她洒脱地摆摆手：“都一样！你也大着肚子呢！” 　　这份来自友情的不期而至的温暖，有效地驱散了一些积压在我心头的阴霾。　　五、病中的脆弱与悬而未决的归属。　　欢乐的时光总是短暂。发小走后，家里的饮食恢复了常态。　　父亲炒了香辣的坛子菜，第三天又做了辣椒炒干鱼，虽然每天都煲了排骨汤，但连续几天，大家的胃口似乎都被辛辣的菜式吸引，汤水不免受了冷落。结果，乐极生悲，一家人相继感冒了。　　父亲还未痊愈，母亲又染上了，紧接着，我也开始鼻塞、胸闷、头晕。人在病中，意志往往最为薄弱，那些平日里可以被理智压制的委屈和伤感，此刻如同找到了突破口，轻易地将我击垮。　　身体不适，心情也随之跌入谷底。恰逢舅舅说过几日要回老家，我强撑着病体，去超市买几盒月饼让他捎回去，以表心意。　　超市里人头攒动，空气混浊，我感到一阵阵头晕目眩，胸闷气短，险些晕倒在地。连忙扶住货架，稳住摇摇欲坠的身体，那一刻，无助感与悲凉感排山倒海般涌来。　　我如此努力地想维系亲情，处理关系，为何却总感到力不从心，仿佛永远达不到母亲的期望，也填不满自己心中那份对纯粹关爱的渴望？