如夏繁花

165，第一百六十五章 ，写下遗书，想要跳楼。

　　一、冰冷的中秋团圆。 　　中秋欲赴家宴欢， 　　奈何新咳复旧寒。 　　惊儿体烫燎星火， 　　愁肠百结魂难安。 　　从医院请假回到了家，大姐带着孩子也在家，而家婆在医院住院没有回来。 　　屋里冷得像个冰窖，四壁透风，我忍不住打了个寒颤。 　　看着轩轩有点流鼻涕，摸一下他的小手，冰凉凉的，我急忙翻出厚帽子和衣服给他穿上。 　　家翁在一旁看着，语气里带着不满：“现在还八九月就带帽子了，十一二月那还得了？” 　　我没说话，只是默默给孩子加衣服。晨见状，语气更加不耐烦：“你还要给他穿多少？比我们多穿几件了都。” 　　我心里一阵刺痛，仿佛被针扎了一样。我只是想让孩子暖和一点，为什么他们都不理解？ 　　好不容易熬到午饭结束，我催促道：“快点回人民医院！” 　　这个时候，家翁也去南站那边医院给家婆送饭去了。 　　晨却一脸不情愿：“不去先，医院那么闷。” 　　大姐也附和：“明天早上去算了。” 　　我坚持：“下午他还要打针的。” 　　晨最终妥协，却带着怒气：“那就下午五点再去！” 　　结果，一直到下午五点半，我们才拖着疲惫的身子回到住院部。老房子的冷风像幽灵一样钻进我的心里，我感到一种前所未有的无助。 　　二、病情加重与医生的责备。 　　丈夫执意不听劝， 　　孩儿吹风染疾炎。 　　咳喘连连面赤丹， 　　高烧连日倍心煎。 　　中秋后的第二天，孩子的感冒果然加重了。喷嚏、鼻涕、眼泪一齐涌来，他的小脸烧得通红，呼吸也变得急促。我的情绪像被点燃的枯草，迅速蔓延成一片火海。 　　医生查房时，语气严厉地责备道：“都说让你们别外出，一个中秋而已，人家大过年的生病了住院，不一样的在医院过年！本来你孩子明天就可以出院了，现在又感冒加重了，希望明天别喘，喘的话就又要好几天……” 　　那一刻，我的心像被放在火上烤，焦灼而又无力。 　　三、绝望的深渊 　　那天晚上，孩子开始剧烈咳嗽，一咳嗽，就是绵延不断的十几声。 　　住院的第六天，本应是出院的日子，却变成了噩梦的开始。 　　早上醒来孩子咳嗽不断，喘息一阵又一阵，呼呼做响，医生过来查房后，诊断为婴幼儿哮喘复发了，孩子再次被抽血检查，容颜越发消瘦。 　　这次我的轩轩高烧不退，连续烧了好几天几夜！孩子的哭声像刀子一样割着我的心。 　　家翁打来一个又一个电话：“这样烧下去，不傻都会被烧傻，赶紧让医生打退烧针，要么就转到长沙儿童医院……” 　　我来到了医生办公室，医生告诉我退烧针是激素针，不到万不得已的时候，不会给孩子打！ 　　我害怕孩子承受不住高烧，泪流满面的跪了下来，以家翁令我们再不退烧就要转院去长沙的想法，逼着医生打了特效激素退烧针退了烧。 　　烧终于退了，但我的情绪却彻底崩溃。我怨晨中秋不该回去，更怨自己为什么要回湖南。 　　那一晚，我整夜无眠，所有的恨、所有的怨、所有的胡思乱想一并袭来，占据了我的脑海。 　　抑郁像一只无形的手，紧紧扼住我的喉咙，让我无法呼吸。 　　第二天早上，我躺着什么都不想做，连吃东西都索然无味。 　　看着孩子被扎针时哇哇大哭，我感到一种麻木的痛楚，仿佛灵魂已经被抽离体外。 　　这就是所谓的木僵吧！那一刻，我觉得电视里那些僵尸丧尸画面并不恐怖，如此的木僵抑郁比传说中的僵尸丧尸厉害千倍万倍。 　　它吞噬着我的意志力与活力，让我彻底沦陷。 　　四、母亲的电话与遗书。 　　我拨通了母亲的电话，声音沙哑：“妈，孩子又病了。” 　　母亲在电话那头埋怨：“爸爸说让你别回去，晨也不肯回！你执意要回去！现在好了，孩子又感冒了！用钱不说还要吃亏。” 　　我无力地回应：“我不想活了，一切都是命中注定的。” 　　母亲问：“是不是家公说了你什么？” 　　我摇头：“没有，从回来后家公对我很好，问我吃什么菜他就买什么菜。是我自己不想活了。” 　　母亲试图劝我：“你开心一点想开一点，钱用了没事。” 　　但我听不进去，心里反而涌起一股怨气。很快，我挂断了电话。 　　母亲又发来微信：“你不能放弃你的孩子！以前表弟的爷爷小时候又咳又喘瘦的皮包骨头，他父母都不想要了放弃了，把他给了没生孩子的姑姑，他姑姑细心抚养慢慢长大了，现在都七十多岁了，强壮入牛……” 　　但我已经撑不下去了。无时无刻，我都想着自杀，想着解脱。 　　凌晨二三点，我吩咐了后话，写好了遗书。 　　五、跳楼未遂与温柔的牵绊。 　　因因果果诉不尽， 　　点点滴滴永无头。 　　身心残卑行行泪， 　　凭空一跃事事休。 　　10月8日，我在朋友圈写下一段话：“都好好活着，别怨也别恨，这是命中注定！逃不过这个坎坷，也许这样也是一种解脱……” 　　【写了这个在朋友圈，准备跳楼的那一刻就发表、不想废话太多，也不想解释再多、只想身边所有人都能好好活着，不要恨不要怨，我觉得跳楼是一种解脱！】 　　邪恶的思想疯狂的滋长，想了一个晚上，想到了该怎么结束、想到了怎么跳下去的细节、想到了自杀后第二天会有多少人喧闹的情景…… 　　午夜二点，我摇醒迷迷糊糊的晨，吻了吻他的额角，跟他说了道别的话。让他好好照顾孩子，又依依不舍的发了一条朋友圈。 　　然后，我轻轻开门，走到了走廊，真好！除了听到其中一间病房孩子的哭闹声外，值班护士在护士站台打着瞌睡，一切都很安静！ 　　我走到后门楼道，想从哪里通往楼顶！可是门却上了锁，看来只能从护士站台对面坐电梯到楼顶了。 　　我拖着缓慢的步子，一步一忧愁、一步一回头，生怕惊醒了护士。 　　但还没走到电梯边，晨就追了出来，紧紧抱住我：“乖！跟老公回病房！” 　　我摇头：“我睡不着。” 　　这时护士也醒了，连忙问：“你们怎么了？” 　　晨扶着我回答：“没事！她睡不着，想出来走走……” 　　一边说着，他突然一个公主抱，将我抱回到了病房。 　　他将我放在床边，他蹲在我跟前看着我。带着垦求的口吻：“不要闹了，陪我睡觉好吗？” 　　我低着头不敢看他：“我……我睡不着……” 　　他起身坐在我的身旁，将我扶靠在他怀里：“乖！老公抱着你，你睡我怀里！让孩子睡那个床！我们睡这边！” 　　在他的柔情利诱下，我妥协了。我在心里对自己说：“好，反正也快天亮了！明晚吧，明晚再跳楼！就让我再多陪他和孩子一天！” 　　可是在他怀里，我依然睡不着：“孩子一个人在那张床，我要去陪孩子！” 　　但他紧紧搂着我，下巴耷拉在我的肩头，温柔地说：“老婆别动！我好想你，就想这样抱着你睡，很舒服……” 　　我静静躺在他怀里，感受着他的气息，想起了我们在一起的日日夜夜、点滴过往，他的温柔让我沉溺，迷迷糊糊的拥吻在一起。 　　可是，抑郁连我的生理也麻木了，我感受不到快乐，又是一夜无眠。 　　六、最后的挣扎与微光。 　　第二天早上，我双眼布满血丝、通红如血。吃过早餐后，我蜷缩在被窝里，一动都不想动。 　　护士过来给孩子换针，两个护士牢牢抓住孩子，孩子惊恐哇哇大哭。 　　晨紧紧抓住孩子的双腿，那一刻，我感到一种彻骨的残忍。 　　胡思乱想涌心头， 　　感官麻木体慵柔。 　　紧拽孩子扎针疼， 　　哭声入耳思跳楼。 　　看着孩子痛哭，我产生了一个更恐怖的念头：如果自己死了，晨另外娶一个，孩子会更可怜！不如我带他一起解脱，去一个没有病痛的世界。 　　于是，我给晨写了一封遗书： 　　【晨，我爱你，照顾好自己照顾好爸妈。记住，以后听你妈妈的话，娶一个身体好的媳妇，再生儿育女。我一个人走，放不下孩子更放不下你。 　　看着孩子每天咳嗽，我好痛苦。如果我走了，留下孩子，对你是一种负担；我带他一起走，对你来说也是一种解脱。 　　医生说宝宝是婴幼儿哮喘，很容易复发，三到五岁才有可能好。眼下这个家已经是风雨飘摇，你妈妈需要你，孩子每次住院就是七八千，这个家承受不起经济之痛。 　　黄泉路上有妈妈陪着轩轩，他不寂寞，我也不寂寞。 　　我知道你爸妈心很软，这样拖下去孩子每次感冒都会发作，他会吃亏，家里经济条件也不允许。 　　我从来没做过狠心的事，这次我就做一次决定。 　　对不起我的孩子，欠你的，妈妈下辈子还你，希望你下一次找一个好点的坚强的妈妈！ 　　以前你妈妈说我带铁扫，跟我在一起你会不好过，家里运气会不好，我不信…… 　　现在我信了。对不起，老公！好好的活着，用心认真的娶妻生子！】 　　我把遗书编辑好，还没发，就跟他商量：“我抱着孩子一起走好吗？” 　　晨摇了摇头，语气坚定：“不好！” 　　我又说：“那我一个人走，你照顾好孩子。” 　　他哭了：“我照顾不到！你和我一起照顾……” 　　我让他把孩子给我：“我抱着去跳楼。” 　　他紧紧抱住孩子，怎么都不肯。 　　我继续说：“我带孩子走了，还有三万多你可以留着用来娶一个好一点，你妈妈喜欢的女孩。” 　　面对我的劝说，但他只是泪流满面的摇头，紧紧抱着我和孩子，仿佛一松手就会失去一切。 　　尾声：闺蜜的守望与生的希望。 　　写这一章的时候，是2018年阳历1月29日。抑郁以来，除了感谢闺蜜婵依和嫚淑在中山无微不至的照顾与开导外，陶梦有时也打来电话关心，希望我快点好。 　　阳阳也时不时问候，丹丹妹妹来过中山让我帮她发髻时，就发现我很不开心。 　　我回湖南后，她一次次打来电话：“姐姐，你来我身边吧，相信我，你过来，我陪着你二三个月，抑郁症一定会的。” 　　还有嫚淑、婵依、梦梦、一次次的劝慰着我。 　　艳群带着我去工作，用她包容和照顾一直在帮助我，并不求回报。 　　执意开车送我爆胎了，也不需要我任何赔偿，每天坐她的车上下班也不收任何费用。 　　我想数些油钱给她，她说朋友一场，何必见外。 　　紫燕呢！得知我抑郁后，她一直都在很努力很努力地安慰我，激励我。 　　得知我好转工作后，一直都默默地守候关注我，时而发来问候。 　　抑郁后，我很少主动联系姐妹们了。有很多姐妹，由于抑郁后的我慢慢地淡出了她们的视野，也淡了我们之间的维系。 　　可是，也有那么几个好姐妹，一直默默地在期待。 　　感谢缘分，感恩相识！闺蜜守望之情，永远难忘。 　　无以回报，也许，对她们来说：我能努力的好好活着，就是对她们最好的回报，是她们最期待的结果。 　　孩子需要我，晨需要我，那些爱我的姐妹们也需要我。 　　那一刻，我忽然明白，死亡并不是解脱，而是另一种形式的逃避 　　也许，活下去，才是对命运最有力的反击。