如夏繁花 · 155，第一百五十五章，婆媳相误，泪水涟涟。

　　一、爆发的冲突。　　婆婆大哭冲上前，　　丈夫旁观未起身。　　哪怕说句公道话，　　也似雪碳心温暖。　　我哭得越是伤心，晨妈骂得越是来劲。她用手指着我，满腔怒火地吼道：“早就想治你，你以为你大味里，你个傻麻屁！你以为你很厉害，还没怀孩子时港要我少做点事，赚再多的钱以后老了又不会带棺材里去，我还这么年轻才五十多岁，我赚钱不用花啊……” 　　那一刻，我怔住了，想起那次对话。是她天天说这里疼，那里疼，我才建议：“你做不动，爸爸没在家你就少做点，钱生不带来死不带去，子孙自有子孙福，你辛苦赚再多，老了以后，也不用带进棺材里。” 　　可她只记得后半句，只听见她不想听的部分。　　家婆也哭得更凶了：“你怀孕那次，我就想发你火的。你当着萝莉她们的面说了句：'以后你就不这么拼命的做，不像我这样的女人累死累活没人体谅没人贴心！” 　　我完全不记得说过这样的话，即使有，也绝不是她理解的那个意思。我只是希望她对自己好一点，别那么辛苦。　　“你个傻麻匹，我再苦再累，有女有外孙、有外孙女体谅心疼，也轮不到你这个傻麻匹体谅贴心……“ 　　家婆嘶吼着，每一个字都像刀子扎在我心上。　　那一刻，我竟然觉得自己可恨。看着她悲愤的模样，我想起她支撑这个家的不易。　　她说头痛，我就每年给她买脑白金，就是希望她身体健康。　　为什么面对她的指责，我总是软弱地哭泣，从不敢顶撞？　　姜永远是老得辣，从小看着母亲和奶奶吵架两败俱伤，六七岁时，我在心底发誓不要重蹈母亲的覆辙。我知道这个家少了晨妈就不成家。　　二、误解的深渊。　　晨妈的哭诉让我从委屈转为深深的自责。戏剧性的转变发生了。　　我不再撕心裂肺地哭，只是流着泪对她说：“妈！我从不知道你对我误会有这么深，有什么你就说出来吧，说出来事情才能解决，不说出来永远都是一个结……” 　　晨妈指着我的手在发抖：“你以为做娘的害你们吗？要你月子别绣花你不听，要你别耍手机，你说你要赚钱给你爸妈老了花，等你爸妈老得动不了那天，五姊妹，也不要你一个人管啊！以后赚钱的机会不多的是……你反正不得听话！” 　　我再次被误解了。当初我说想赚钱，是希望自己有能力应对突发情况，不用伸手向家里要。但到她耳里，却成了我只顾娘家。　　和姬晨在一起这么多年，我给父母的远不及他二姐给公婆的三分之一吧！　　记得父亲四十岁生日，我问了市场婶婶们，想封两千红包。　　晨沉着脸说：“要不要把我家的家务全包给你娘家？” 　　他这么一说，我只封了一千，父亲还执意退了回来。　　每年我给父母买衣服，但公婆的总是好很多。我觉得自己父母不会介意，衣服保暖就好，鞋子能穿就行。但给公婆的差一点就怕他们有想法。　　明明没回报父母什么，在婆婆眼里，我却好像很顾娘家。那一刻，心里酸楚难言。　　三、无法化解的误会。　　听着晨妈说着，我就眼泪静静流趟整个人呆呆傻傻的站在原地的听着！　　家婆越说越激动，冲过来扯我的手臂：“你在我面前甩狠乃，三番两次当着晨父亲的面说美美和二姐像，哪一点像了？现在拉过来比啊，你个傻麻匹乃，别人说像，你都不会说像嘛！你竟然还拿到我面前来伤我自尊，还当爸爸的面说了……” 　　我傻站在原地，脑海一片混乱。为什么说两个女孩有点像也会有错？　　难道有其它原因！不是因为二姐太漂亮太优秀，她才不喜欢别人拿来比较？　　家婆一边激动的指着外面，一边冲过来扯着我的手臂，扯着我就要往外拖：“你现在说她们哪一点像？那里像？现在给我都喊回来，拉过来比一比！” 　　我泪流满面：“我只是觉得两个女孩子一样的长发及腰，一样的都很漂亮所以才觉得有神似的错觉！” 　　家婆不依不饶：“哦！两个头发一样长就像？那头发长的不多了去了，你个傻麻匹，拿到我跟谁现丑！” 　　大姐在一旁看着我无辜的神情，一边拦着母亲一边说：“别说了！别说了！都过去了！都是误会，她不知道那事呢……” 　　我想打破砂锅问到底：“大姐，您别扯，你让妈妈说，全都说出来，她心里有什么曲解不说出来，总有一天会爆发的更厉害………” 　　而全程，姬晨只是淡淡的看着、冷冷的旁观、静静的漠视、他的无动于衷一次又一次，让我感到不寒而栗！　　四、卑微的和解。　　在大姐的劝导下，家婆不再骂了。我哭着去跟家婆道歉：“妈妈，我不知道，真的不是故意伤你气您，咱们都是误会，婆媳一场说出来就好了，我不哭了，你也别气了，咱们谁也不要计较谁，行吗……” 　　她坐在凳子上，脸扭到另一边，不搭理我。　　被践踏的尊严，那一刻，我觉得自己在走母亲的老路。　　不，应该活的连母亲都不如。　　鼓起勇气放低姿态祈求谅解，被拒绝的那一刻，犹如落地尘埃般卑微低贱。　　面对婆媳误会，我连母亲都不如。至少母亲有敢和奶奶对骂的气场，有坚持自我立场的品性，有几个月不喊奶奶不原谅奶奶的脾气...... 　　母亲曾经这些不贤淑的缺点，此刻在我眼里是多么可望不可及的优势。　　我总是想得太多，不忍心不狠心发泄，也不敢故意伤她气她，只会逼迫自己内心忍受，深深地反伤自己。　　五、真相的残酷。　　从小害怕母亲样，　　偏偏活成母亲般。　　婆媳关系入尘埃，　　甚至觉得不如娘。　　夜深了，我辗转难眠。为什么道歉了还得不到原谅？为什么我会觉得两个女孩子像？　　我想不通这一切到底是为什么。强迫症？纠结心？深深的懊悔和自责！觉得自己好傻好笨好愚蠢，永远头脑简单，永远那么天真，永远不会说好听的惹人开心！　　晚上，姬晨紧紧抱着我，吻着我的额头眉心，一句句说着“对不起”。在他的怀里，所有怨气又消失殆尽。　　可我依然睡不着，几乎一夜无眠！　　直到晨妈爆发出来，才发现事情并不是我以为的什么基因、什么神奇那么简单。　　六、无法弥补的伤痕。　　失眠中，我在微信上问了隔壁家的邻居软软，一个外地嫁进来的媳妇。　　我试着问：“软软，我今天和家婆闹矛盾了，你们听到了吗？我好像无意间伤家婆很深！” 　　软软很快回复：“我听到了吵声、哭声！你们怎么了？” 　　我把所有的事情经过告诉她。　　软软发来语音：“我告诉你啊，你家公年轻的时候也长得好高大帅气，又是村干部，所以村里很多三八的人就跟你妈妈说，那个桃婶娘喜欢你家公……” 　　“你那样说，肯定会伤到你家婆啦！你家婆为人很好的，你不踩她的痛点，她应该不会骂你的！不过不知者无罪，可是你家婆又怎么知道，你是误打误撞，撞这个刀口上的呢！” 　　我不相信：“为什么桃奶奶和晨妈妈看上去关系很好？我也从未听过村里谁跟我提及过此事，只是我自己觉得她们都美，所以有那样的错觉……” 　　软软：“当然了，你妈妈和她表面上和睦，那都是为了面子做给外人看的！再说！你一个新来的媳妇不经常在家住，自然不知道这些，就算在家住、谁敢在你面前提这些陈年旧事！你不问我，我知道也不敢跟你说啊……” 　　我立马问她：“你听谁说的？“ 　　软软：“我也是听打牌的聊天时说的……你要是知道，也不敢当着他父亲母亲的面说啊！都是误会呀……” 　　半夜，我听着晨妈一阵阵剧烈咳嗽，起床端了杯热水送去，再次道歉：“妈，您别气了，我是真的无意伤您。要是早听过那些风言风语，借我天大的胆也不敢当爸爸面说啊......” 　　晨妈这才从被窝里伸出一只手，挥了挥：“啊哟，这个点了都，你去睡了，我头疼得很，别来吵我了......” 　　七、无法释怀的心结。　　第二天，孩子又送到人民医院住院，二姐打来电话和弟媳质问：“兰兰啊！你为何和母亲闹啊！” 　　我对着电话一直在解释、认错、道歉。　　二姐温柔又带着点冰冷的声音传来：“过去了就没事了，一家人抬头不见低头见，别放在心上，但是你不要认为咱爸干嘛了，你是这样认为吗？” 　　我不知所措：“我不知道！我没看到的，我不会信！” 　　但是我知道这道疤，已经藏在我的心里，我原谅不了自己，也记得了家婆对我的恨。　　孩子在住院期间，家婆可能是想到我刚滑胎不久，又要照顾孩子住院！她买了一个猪肚子煲着，让晨送到医院！　　我就是一个特别容易心软，容易满足的孩子，就这样，又很快忘了家婆对自己的恨。　　但心里总觉得自己无意间说的那件事伤了她，面对不了她。　　至今，二零一八年，我想不通，命运为什么让自己撞上这些？　　怪自己的好奇，在家婆骂了自己后，又非得打破砂锅问到底，去通过邻居媳妇的口中又知道一些。　　导致知道的越多，就觉得好像自己偷窥了别人的隐私秘密，之所以抑郁，一切都是罪有应得！　　此生伤心难描成，　　字字珠泪到五更。　　若无世上这般苦，　　那有那多跳楼人。　　回忆这章依然会落泪，回忆到家婆提起这段伤痛时依然会心痛，觉得自己好傻好傻！　　今天是阳历2018年1月26日，早上起来一层薄薄的白雪覆盖了大地，这个寒冷的冬天，孩子的婴幼儿哮喘又复发了，喉咙呼呼作响、咳嗽不断、鼻子也塞住、看着昨晚打吊针的他那么憔悴消瘦，我却怎么都哭不出来，心里很难受却流不出泪水、　　也许孩子才是我最深的担忧！至少遇到其他的我还会伤感会落泪，看着孩子被扎针我却没了以往的心疼，看着孩子消瘦的小脸我很难受很想哭，却不知道怎么哭，眼泪流不出，憋着更难受，压抑的太深太麻木。