如夏繁花 · 153，第一百五十三章，意外怀孕，伤了母体。

　　一、无声的泪。　　不被理解与包容，　　满腹心事无处说。　　自闭烦扰郁闷忧，　　唯有伤心任泪流。　　我总觉得自己活在一座孤岛之上。四周是望不尽的海水，而我的心事，则如岛上无人识得的珍奇花卉，开得再盛，也无人欣赏，终将凋零于寂静之中。　　不被理解，不被包容，每一次争执，他都只是冷眼旁观，末了，还要指责全是我的错。　　在这般精神的极度困顿下，我竟一头撞上了产后抑郁症，像是跌入一个华丽却冰冷的陷阱。　　2017年的五月1日，窗外或许一片欢腾，我的世界却只有孩子不停的啼哭和咳嗽。　　家婆日日教轩轩喊“阿公”，他倒是学得快，要抱时便嘟着嘴喊，可我多么希望他先学会的是“妈妈”。　　孩子感冒总不见好，我的心被揪紧了，日夜悬在半空。　　我在心里无数次祈求：宝宝，快好起来吧！妈妈真的累了，累到骨髓里。　　若可以，我情愿替你咳嗽，替你承受所有病痛。　　2017年，5月7日，雾化成了每日的功课，一天三次。　　轩轩有个特点，若无其他孩子哭，他便能忍着泪，倔强地抿着小嘴；可只要有一个孩子带头哭了，他立马像是找到了宣泄的借口，哭声立刻拔高，仿佛要压过所有人，哭得撕心裂肺。　　那日，一位母亲还夸赞他勇敢，话音刚落，她自己的女儿便哭了。　　轩轩闻声，像是得到了指令，小嘴一瘪，洪亮的哭声瞬间响彻诊室。　　我抱着他，轻拍他的背，自己的眼眶却先湿了，只得慌忙低头，掩饰那份狼狈与心酸。　　二、姐妹的光。　　2017年，5月11日，阳阳特意来看我。她从我怀里接抱着轩轩，笑容温暖得像能驱散一切阴霾。　　我记得生轩轩时，也是她在床边守着我，紧紧的握着我的手，给我力量。　　她逗弄着孩子，对我说：“你看，多像你，这眉眼看长大了一定俊。” 　　我望着她，喉咙哽咽，一句话也说不出，只是用力点头。有姐妹在，仿佛就有了避风的港湾，虽然短暂，却足以让我喘一口气。　　2017年，5月13日，母亲节前夕，我看着镜中自己憔悴的面容，眼下是浓重的青黑，皮肤失了光泽，头发也枯槁了许多。　　带孩子这段时日，我才真正尝到了为人母的艰辛，那是一种沉甸甸的责任，压在心口，既是甜蜜也是负担。　　我发出祝福，祝愿天下母亲，其实也是在勉励自己，要继续坚强。　　2017年，五月22日，孩子的病牵动全家，轩轩的小姑姑也频频来电询问。　　2017年，5月26日，折腾了一个晚上，那晚尤其难熬，我和姬晨分工，他守上半夜，我守下半夜。　　医院走廊的灯光白得刺眼，他歪在冰凉的塑料椅上睡着了，鼾声轻微。　　而我抱着因咳嗽而无法安睡的轩轩，在凌晨三四点的寂静里来回踱步。　　小家伙睡不安稳，时而挥动小手打到我，时而又无意识地揪扯我的头发。　　直到五点，他终于在我怀里昏昏睡去，可不过片刻，又是一阵剧烈的咳嗽将他惊醒，也再次撕扯着我早已紧绷的神经。　　三、自责的牢笼。　　2017年，5月27日，都是妈妈不好。”这念头几乎成了我的梦魇。我不该带你去店里，让你染了病根。医生诊断是哮喘，冷静地告知我们，五岁前无法根治。这句话像一句判决，将我打入无底深渊。　　不久，我自己也病了，发着低烧，浑身发冷，连奶水都不能喂给他。看着他宁愿饿着哭到睡去，也不愿碰一下奶粉，我的心像是被钝刀割着，疼得无以复加。那种无能为力的感觉，几乎将我淹没。　　2017年，6月28日，六月份，我们几乎成了医院的常客。　　护士笑着逗他：“哎呀，这个宝宝好面熟！” 　　医生来做皮试，也叹气道：“哎呀，怎么又来了，你们做父母的要好好带咯。” 　　这些话听在耳里，像是温柔的责备，让我无地自容。　　2017年，6月29日，孩子喘得厉害，吃下去的药和奶水常常又吐出来，身高体重总不达标。　　上次的哮喘性肺炎落下了病根，天气一变，尤其是连绵的雨天，极易复发。我看着窗外阴雨，心也跟着沉下去。　　天若放晴，他的情况便会好转，我便也觉得人生尚有希望。　　我常常对着夜空默念：宁愿此刻受苦的是我，千倍百倍，我也情愿。　　四、家丑与外扬。　　少年不识父母意，　　养儿方知父母恩。　　十月怀胎娘身累，　　一朝落地多欢喜。　　抚儿育女不容易，　　千般苦来万般辛。　　为让娇儿莫饥冷，　　父母各责忙不停。　　父亲挣钱母护儿，　　再苦再累也心甘。　　做事归来把儿抱，　　逗儿乐时亲更欢。　　娇儿生病父母愁，　　饭还未吃先求医。　　挂号排队问医忙，　　娘心急来父心慌。　　护士扎针儿哭喊，　　父母在旁疼心伤。　　点滴雾化与住院，　　只为我儿把病赶。　　良药苦口喂药难，　　千般哄来万般逗。　　日夜照顾未贪眠，　　只盼娇儿快康健。　　倾尽情来操碎心，　　何止千万父母恩。　　为了儿女尽责任，　　父母辛劳难数清。　　一夜思绪顿感悟，　　此时方知亲恩深。　　五月二十七日那次，轩轩病得厉害，几个护士按着他从脖颈处抽血。他哭得声嘶力竭，小脸憋得通红。　　一旁的姬晨，竟也慌了神，眼泪无声地落了下来。　　情急之下，我将这一幕发在了朋友圈，并非诉苦，只是情绪无处倾泻的一种本能。　　很快，姬晨的指责便来了：“不管家里发生什么不要发朋友圈，不要跟你那些姐妹讲，中国有句话叫做，家丑不可外扬。不要把自己的伤疤揭开，多的不是医师，而是在你伤口上撒盐的人。　　你跟梦梦，婵依，小燕子，嫚淑她们讲了，一个个都跑过来发微信质问我，好像我亏待了你一样，还说我不对你好，就分开，你这样有意思吗？　　一点事就发朋友圈告诉这个那个，以后孩子长大了还用不用好好的娶媳妇。” 　　“家丑不可外扬”。这句话像一道符咒，封住了我所有的出口。　　从此，我再不敢在朋友圈流露丝毫情绪。　　紫燕、曼姝她们打电话来，听着我哽咽不语，只能干着急。　　我握着手机，除了沉默和哭泣，还能做什么？所有的苦楚，都只能和着眼泪往肚里咽。　　暑假期间，婵依打来了电话。她的男友孤城赌六合彩输了三万，全是借的债。想着开学在即，孩子学费无着，债主又催得紧。　　她想去中山的夜场工作，求我介绍经理，说那里挣钱快。　　我立刻联系孤城，劝他拦住婵依，那地方容易让人迷失。　　孤城却只在电话那头无奈叹息：“没用了，她一心不想留在我身边了。” 　　婵依态度坚决：“兰，你不介绍，我就自己联系凤凰的静经理。” 　　我深知那地方复杂，梁儿和浅浅都不在凤凰，实在不放心她去哪里。　　无奈之下，我只好联系了在国宾上班的姐妹嫚姝，恳求她照应婵依一段时间。　　挂了电话，我心里沉甸甸的，不知是帮了她，还是推了她一把。　　五、意外的风雨。　　或许是老天怜见，轩轩的病终于有了起色，安稳了一个多月。　　我刚稍稍松了口气，一日清晨，他却从床上摔了下来，哇哇大哭。　　响声惊动了家翁，他冲进来，指着我便是一通责骂：“你在做么子，连孩子从床下摔了都不知道，这样下去，不是傻醒都会摔成个傻醒……” 　　我默然承受着，抱起哭得抽搐的孩子，检查他是否受伤，心比摔在地上的他更疼。　　屋漏偏逢连夜雨。老火车站的店面面临搬迁，生意即将结束，生活的压力陡然增大。　　而就在这焦头烂额之际，我发现自己可能又怀孕了。　　时常恶心干呕，婆婆盯着我：“小繁，你老是吐清口水，是不是有了？” 　　我疑惑不解，心里一片慌乱。院里老人常说哺乳期不会怀孕，我才松懈了防备。　　婆婆倒是显得轻松：“有了就有了呗，有了就生下来，一起带大。” 　　可我抚摸着剖腹产留下的疤痕，心里只有恐惧。压力巨大，月事迟迟不来，我也不愿去深想。　　直到近两个月后，终于见了红。我竟感到一丝庆幸，以为是月事终于来了。　　当晚七点，小腹开始坠痛，我贴了暖宫贴强忍。　　到了深夜，痛楚加剧，如刀绞一般。姬晨在一旁鼾声如雷，怎么推也推不醒，我用力拉扯，他一个侧转身，挥手甩开。　　我挣扎着起来，烧了一壶来水，拿来脸盆，用二块热毛巾敷着肚子，换了几盆水，效果甚微。　　凌晨两三点，汗珠黄豆一样从我额头滚落，我蹲在卫生间，一块巨大的、鱼泡般的血块骤然滑落。　　我懵懂地看着，竟以为只是延迟太久的月事，反而松了口气。　　之后的日子，我照常洗衣做饭，甚至用冷水洗澡，操持一切家务，仿佛什么都没有发生。　　六、微光的期盼。　　2017年7月11日，良师益友，谢谢你姐妹！有闺蜜真！　　与闺蜜嫚姝的一次长谈救了我。她的话语如春风，拂过我几近荒芜的心田。　　“生命是父母给的，不要因为任何人任何事而做伤害自己伤害他人的事，不管以后遇到什么，善待他人善待自己。　　不管未来怎样，你要知道曾那么相爱过！所以又何必计较得失，想想孩子，他是你生命的延续，只要身心都健康的活着~就有希望。　　如果有一天真的感觉累了，那就请闭着眼睛，放开双手，看淡所有的繁华与利益。　　然后再张开双臂迎接新的生活，如果那天彼此不爱了也别恨，为了孩子放手再祝福！　　若爱~就深爱，不爱~轻离开！为自己而活。　　我忽然忆起2015年，与雪儿、婵依三人抱头痛哭分别的场景。　　雪儿当时说：“兰，别哭。坎坷过后，某天清晨醒来，推开窗看见阳光，发现自己还活着，多好！那感觉就像重生。” 　　是啊，活着，健康地活着，本身就是最美好的事。　　无论未来如何，即使一无所有，为了轩轩，我也要咬牙坚持下去。　　若爱，便深爱；若不爱，便离开。但首先，我要为自己而活。