塑料爱情 · 番外：后日谈

　　我是肖沛涵，我的母亲是乔慈安。　　好的前任就像是死了一样。我想以这个标准而言，我的母亲一定是个合格的前任。自从我有记忆起，母亲就没有和我们家再有什么联系。父亲也从不提起母亲。只是后来加上了母亲微信，看到了她在自己的事业上奋斗，朋友圈里全世界出差、出席各种会议、与不同社会名流合影。　　相比之下，父亲的生活太沉闷了。父亲的收入肯定不算低，但是他总是沉溺于他的技术研发工作，生活也是极其单调。　　自小长大，父亲给我的物质生活从来不差，我爱父亲，对于他的付出我心存感恩。但是对于母亲，我没有恨也没有爱，更多的是缺乏回忆的模糊。我不知道她是一个怎么样的人，也不知道她的故事。她虽然是我生理上的母亲，但确实是和我生活毫无关系的陌生人。　　是父亲撑起了这个家，他既是父亲也是母亲。但是我清晰地感受到自己的某一部分真切的缺失了。虽然我自己也说不上来是什么。　　后来我看母亲转战出版行业，从新的报纸开始创办，然后一步步成为了在全国范围内都很有影响力的报纸。　　最开始我只在母亲朋友圈里知道这个报纸，后来好像人人都知道了，身边朋友们也在转发报纸里的新闻，别的微信公众号里也引用报纸里的内容。　　后来母亲又离开了，开了自己的传媒公司。纸质媒体开始消亡，母亲又走到了自媒体赛道，开始投资、孵化主播直播间。有时候，只有当我看母亲朋友圈的时候，才发现好几个自己熟悉的网红都是母亲公司旗下的。　　我知道母亲的朋友圈肯定不会让所有人都看见，但是她偏偏像是毫无保留地把所有内容都留了给我看。　　我的生命像是被打开了一道窗户，让我窥见了生活的可能性。有时候我也会很渴望成为像是母亲那样的人，我也暗下决心，这辈子不会结婚，要去追求自己的生活。　　但是我自己也会有迷茫，因为不知道自己的梦想是什么。　　后来我大学选专业，我报了传媒。虽然没有说出来，但是我心里是有一个预期的。尽管现在传媒业很难，但是有母亲在，她不会放任我不管的。　　后来我毕业了，就业环境确实不好，我没能找到工作。于是我还是联系了母亲，想通过她来找到工作。　　母亲让我通过官网正常申请她的公司。不出意外，因为我的学校并不是很好，我没能收到面试邀请。带着疑惑，我询问母亲，她只是说，我的背景不合适她公司的招聘条件，她没有为我走后门。　　我问母亲是因为她和父亲离婚了吗？还是因为不认我这个女儿。母亲说与这些都无关，在公司，她一切决定都是依据公司规定，即使一些标准是她自己定下的。　　同时，母亲说我就是她的女儿，这些是血缘里客观存在的，不会因为人主观意志改变，她是我的母亲，我是她的女儿。　　尽管母亲承认她肯定不是一个成功的母亲，但是她没有后悔过自己的决定。我还是没有恨她，但是我也下定决心不会生孩子，因为我也不会做一个母亲。　　最后还是父亲托朋友，帮我找到了传媒行业的工作，一家纸质媒体。虽然工资不高，但是也算很稳定。我的老板和我说，现在也就他这样的中年人还在，因为有老婆孩子要养，房贷要还，即使知道行业在走下坡路，但是至少还稳定，但是年轻人可以出去闯一闯、拼一拼。　　我没有多说，但是终究还是年轻，也是不想一辈子烂在这里，看穿自己的人生。我一直在寻找跳槽的机会。　　后来我又换了三份工作。　　第一份是在一家初创公司，虽然公司很小，但是它的活很多。人很少，所以每个人都是什么都会，需要高效地完成海量工作。它的公众号很成功，不少年轻人都关注了。我在这里真正地锻炼了自己的能力，收获了经验。　　但是我感觉自己要死去了，大老板总是在用梦想绑架我，实际的工资、奖金却总是少得可怜。　　第二份工作还是我的顶头老板推荐的，她不忍心我就这样在高强度的工作里老去。她知道我是有能力的，只是少了一个平台，她介绍我去到了一家大公司。在这里，我一开始不被重视，大公司所有人都是螺丝钉，很多人也在混日子。但是我上一份工作给我带来的能力让我脱颖而出。在一次借调之后，我来到了核心部门，并且被委以重任。我升职加薪了，在这里我感觉自己的人生进入上升通道了。　　第三份工作是因为猎头，那时候的我已经是中层领导了，但是跳槽的话，我的职位和工资都可以更进一步。说实话，我内心是犹豫的，要不要放弃已经取得成功的路径去选择一个新的开始？邀请我的是一家国际是很成功的企业，但是它刚开始进入中国市场，需要熟悉本地业务的人员加入。　　最后我还是加入了，因为我没结婚没生娃，所以没有顾虑，全身都是精力。钱倒不是我最在意的，因为我自己一个人开销也不算大。　　最后事情的发展证明我是对的，公司发展得很快，我的能力也得到了证明，在我四十岁的时候，我成了亚太地区的负责人，是同级别里最年轻的。　　这个时候，父母也近七十岁了，也还是老了。母亲出了自传，虽然她总说一辈子都会在公司里，但是六十岁之后，她就退居幕后，开始隐居生活。她在五台山边上开了家民宿，每天都在亏损，但是她乐得其间。母亲说她就喜欢和天南海北的人交流、喜欢给老朋友们留个喝茶聊天的去处、喜欢五台山的风景。　　至于父亲，他退休后又返聘回去过一段时间，最后终于退休了。我知道他在行业内也已经是很有名的专家了，之前也看到了他的学术作品。我有时候也是不经意间听父亲说起，才知道几乎所有人和ai对话的识别都是父亲从无到有做出来的，现在大公司负责这块技术的基本都是他的徒子徒孙。　　扪心自问，我能做到今天都是我自己努力的结果，父母在事业上也没给我什么帮助，但是我良好的生活环境要感谢父亲，事业上的进取心要感谢母亲。也许父亲、母亲都没有在家庭中做到完美，但是在做人、做事上，他们都值得我学习。　　只是父亲他总是囔囔着想要我结婚，我当然是一直打马虎眼。其实我也明确说过自己的想法，只是说得多了，我也学会哄两句话了。　　其实我也谈过，但是我的目的只是了解爱情和取悦自己，而男性总是想着娶妻生子。道不同不相为谋，我也没有再纠缠。　　其实一个人生活真的可以很精彩，朋友会比亲人更懂得分寸。我现在活得很舒服。　　最后母亲还是去世了，她得了乳腺癌，在确诊之后，母亲选择了保守治疗。其实就是不治疗，她开始了一场没有归途的旅行，我看到她的足迹走遍了中国，然后是世界。我看她一直在拜访老友，然后去到一些鲜少人知的小地方。　　我不知道她有没有对于死亡的害怕，但是最后她是以一种她喜欢的方式死去的。　　最后还是我接手了母亲的葬礼，她是在肯尼亚离开世界的，依照她的遗嘱，我把她的骨灰洒进了大海。　　父亲说母亲是自由的，她从来也没想到在哪里驻足。她属于天空，属于大海，唯独不属于某一个具体的人。　　母亲很早就处理好了自己的后事，除了她花掉的，还剩下了近一个亿人民币，最后都以信托的形式留给了我。我没有接受，因为母亲洒脱地选择了这样的生活方式，最后却想着用这些钱来不劳而获。　　父亲则是在五年后去世的，其实他身子在母亲去世后就差了很多，我就把他接到了身边。医生说他没有什么问题，就是一些老年人的常见慢性病，注意保养就好。然后父亲他就在一个冬天晚上睡过去，再也没醒来。　　我朋友们都说，这是一种福份，父亲最后也没有受苦。我没有否认，但是巨大的悲痛还是包裹了我。我知道会有这一天，却没想到是这天。　　父亲看得很淡，说死了之后怎么样都是我说了算，就都交给我了。我把父亲的骨灰在家里放了五年，然后也撒进大海了，也许他会和母亲再次遇见吧。在我心里，父亲那样古板的人也是自由的，他只是选择了去陪伴他的女儿而已。　　其实我也问过父亲为什么没有再娶，虽然他没有回答，但是我也隐隐约约知道。一是因为有了我，父亲不想我受到伤害；二是母亲确实是很惊艳的人，很难再见到那么自由的鸟儿了。　　也许是感伤，也可能是因为身边人的影响，我到美国冻了一批卵子，我还是坚信自己不会生育，但是我还是想留下个什么。　　很快我也老了，离退休还有点远，但是上升也没有什么空间了。我选择了创业，走上了母亲走过的路。在真正老去之前，我还想再拼一次。　　真正自己创业，我才发现其间的艰辛，一切事情都要亲力亲为，一切压力都要自己来抗。前前后后折腾了三年，我没有能取得很大的成绩，但至少没有崩盘。在找到投资人之后，我选择退出了，这个年纪我已经燃尽了，不能再像年轻人一样在行军床上拼日日夜夜了。　　退休了，同时我抑郁了，医生说是因为我对自己要求太高了。是的，工作上我是个完美主义者，凡事我都要高标准完成，是我自己逼自己太狠了。　　医生说，另外我太孤独了。我当场反驳了，因为我有很多朋友，他们都簇拥在我身边。但医生说我缺乏伴侣，缺乏家庭关系，而那是不能被替代的。我沉默了，内心深处的恐惧被说中了，自从父亲离开后，我就更加拼命地工作、和朋友待在一起，掩盖内心空虚。　　最后我还是选择要个孩子，半辈子过去，我觉得已经没有后悔的事情了。　　我在精子库里认真地挑选，最后选中了一米八、博士学历的企业家。我有了孩子，是个小男孩。只是我已经力不从心，顾了几个人来照看，自己还是照旧和朋友们一起。我有点心虚，因为自己也把养育的工作交给了别人，我害怕成为母亲那样的人，但是我已经成为了她。　　我明明没有和母亲有什么交集，甚至反感厌恶她，但是自己却那么想她。而我的报应也来了，儿子从小就很叛逆。我不知道怎么教育他，无论是耐心讲道理还是打他，儿子都是不满地看着我。　　我反思是不是给他的物质条件太好啦，是不是自己给他的陪伴太少了。　　但儿子的话却刺痛了我，他说我是怪胎，他宁可生下来就是孤儿，他不认我这个母亲。可想而知，我有多么地伤心。可是我的性格不允许我放弃，我一定要把儿子培养成身心健全、有所成就的人。　　只是事与愿违，我越是努力培养儿子，他就越是叛逆。抽烟，对大人大吼大叫都还是小事，他还夜里溜出去飙车，最后把自己撞进了医院。　　那时候我儿子还没成年，我也不知道他什么时候有钱买了车。　　最后我放弃了，就像他不承认我这个母亲一样，我也不认这个儿子了。　　但是反而这样，他儿子好像变得正常了，除了衣服底下的纹身，人们很难想象这个年轻人曾经的桀骜、疯狂。儿子结婚了，生了一男一女，我和他的关系也渐渐修复。也许是年纪大了自己懂了，也可能是我儿媳管住了他，最大的可能是我没有再逼他了。　　这时我才意识到，没有人能保证自己能做好父母，也没有人可以真正逃开血缘关系加在自己身上的种种影响。　　我会和儿子讲我母亲、父亲的故事。他会不耐烦地说，他已经听过了一百遍。我诧异，但还是继续讲，他不耐烦，但还是继续听。　　直到最后，我也还是一个人，因为我本就是一个独立的人。在死的前几天，我可以清晰地感觉到最后的日子近了啊。　　但是我没有恐惧，因为我没有后悔，前半生我拼尽全力，没有留下遗憾。后半生我留下了儿子，我的一切都可以说流传了下去。　　然后我就闭上了眼睛，与世长辞了。