如夏繁花 · 172，第一百七十二章，细数忧虑，回忆浮现。

　　一、微光初现：在包容中复苏。　　与抑郁症抗争半年有余，我方真切体会到家人深沉厚重的包容。思想的航船，终于在迷雾中缓缓调正方向，驶向好转的港湾。　　回想病情来势汹汹之时，我不言不语，如同失去灵魂的躯壳，终日闷倦地卧在床上，连最基本的梳洗都慵懒不堪。　　情感认知出现严重障碍，持续的耳鸣搅得我心神不宁，眉心印堂处如针扎般的疼痛如影随形，对茶饭更是毫无兴致。　　胃里常感烧心反酸，做胃镜却只显示轻微炎症，仿佛所有痛苦都找不到具象的出口。　　深夜如同噬人的巨兽，在家人都安然入睡时，唯独我辗转反侧，与失眠为伴。行动变得迟缓僵硬，各种躯体反应粘连附着，让我举步维艰。　　无时无刻不在想着自杀，情绪被铺天盖地的负面所笼罩。　　快乐于我，如同夜空中转瞬即逝的烟花，绚烂却与我无关。　　无论是看中医还是西医，这条路都漫长而痛苦。药物的副作用让身心疲惫不堪，灵魂仿佛始终无法安宁，听到一点声响都容易惊惧颤抖。　　夜夜与噩梦为伍，一场安稳香甜的睡眠成了遥不可及的奢望。　　然而，即便前路艰坎重重，我终究还是选择了听从医生的告诫。家人持之以恒的耐心开导，让我开始尝试静下心来梳理病情的缘由。　　一点一滴地疏解混乱的思绪，情况终于出现了来之不易的转机。我深知为人母的不易，也渐渐看清抑郁背后的复杂因缘。　　在此，也想提醒每一位路过此处的读者，请对产后女性多一份关爱，疼惜你的枕边人，用心呵护妻子与幼儿。　　二、日常纪事：细微处重拾生活。　　11月15日：今天带着宝宝在家里看看电视，时光静谧。　　我告诉自己，要学会享受这样平淡的日子，要知道明年很可能都会是这样的节奏。必须静下来调理身心，不要想太多，别给自己压力！要相信，一切都会好起来。　　11月28日：宝宝会走路了，开始摇摇晃晃地到处跑，真是又让人开心又让人操心。　　12月2日：看到霞妹家的小黑，真乖，毛茸茸的样子让人心情柔软。　　 12月11日：医生又调整了用药，这是第三次复诊了。谨遵医嘱，一步步来。　　12月16日：花了三个小时，终于做好了柚子酿。看着自己的劳动成果，心里充满了微不足道却真实的成就感，期待它的美味。　　 12月23日：这是我们公司的美女同事们，那位最漂亮的姐姐也是我们公司的销售冠军。　　融入集体，感觉自己在慢慢恢复社会功能。　　三、重返职场：经济压力下的自强。　　我慢慢学会静下心来适应一切。因为家里的积蓄在接连的治疗和生活中消耗殆尽。　　那段时间，家婆时常有意无意地提起：“我们也年纪大了，连自己都快顾不上了，你们还年轻，不能怕吃苦，不能总在家闲着，到时候我们想管也管不了你们！” 　　有时她又会说：“我腿脚好些了，想出去工作两个月，挣点钱回来过年！” 　　或许是我过于敏感，从中听出了弦外之音，感觉自己每天在家如同赖吃赖喝。仅剩的那五千元定期存折，像是最后的底牌，而孩子每月奶粉尿布的开销实实在在。　　我鼓起勇气，想叫姬晨一起去找点事做。　　他总是口头答应，却迟迟不见行动。几次失望之后，我也就不再纠结于他的慵懒。　　最终，我自己联系了在外呼公司上班的姐妹艳群。恰逢她那里招人，我便跟随她去应聘。　　很幸运，我顺利通过了，得到了一份每天工作六个半小时、时间相对轻松的工作。　　从12月20日上班到月底，工作了十天。一月十五日那天，我拿到了抑郁好转后的第一份工资，一千二百多元。　　虽然不多，却是我迈向自立的第一步。我用这笔钱给家里买了些零食，也想略表心意。　　四、亲子疏离：为生存付出的心酸代价。　　很快，家里的药快吃完了，医生建议去复诊并调整用药。　　但碰巧周末去的时候，主任医师不在，只好在其他医生那里按原方案开了一个月的药。　　医生询问：“每天一片盐酸舍曲林和米氮平，再加四分之一的利培酮口崩片，会不会剂量太轻了？” 　　我回答：“不会，我现在感觉平稳了很多，不再胡思乱想了。偶尔冒出的消极念头，持续时间也很短。　　头疼耳鸣都大有改善，而且我开始写小说，作为一种情感认知的治疗……” 　　医生听后很欣慰：“那很好！继续保持，如果这个方案有效，可以长期维持。” 　　重返职场也带来了心酸的代价。我发现，家庭主妇的角色有时显得卑微，而鼓起勇气找工作后，新的问题又出现了——不常陪伴幼儿，导致儿子与我不再亲近。　　发工资后，我递给家婆五百元贴补家用，但她执意不收，让我自己存起来。　　以前在家全职带孩子时，面对哭闹不止的轩轩，我时常会控制不住地暴怒呵斥。　　现在每天下班回家，总想多抱抱他补偿他，即使他哭，我也多了份耐心。可轩轩似乎并不喜欢我这个妈妈了，他只粘着姬晨。　　吃饭要爸爸抱，晚上必须抓着爸爸的衣领才能入睡，显得极度缺乏安全感。他不让我碰他，甚至不让我靠近姬晨。　　只要我挨着丈夫，无论白天黑夜，一岁多的轩轩就会过来推开我，撕我的脸，扯我的头发，仿佛爸爸是他一个人的私有物。　　这让我感慨，人性的自私，或许从小就已萌芽。　　这不禁让我想起自己七岁时，妈妈在家带我们姐弟妹三人，爸爸去了广东。　　晚上睡觉，才两岁的弟弟就不让姐姐或妹妹碰他，说“女孩子跟女孩子睡，男孩子和男孩子睡”，他一个人睡一头等爸爸回来。　　如果我们谁的脚不小心碰到他，他就会用指甲用力掐人。　　我也想起轩轩半岁时，我和姬晨争吵，他吓得哇哇大哭，就如同我小时候目睹家人邻里争吵时的恐惧一样。　　因为上班这个月孩子多是奶奶带，周日我休息想带他，他却因午睡困倦而哭闹着不要我抱，只要奶奶。这种因生存而不得不疏远孩子，导致孩子不亲的酸楚，难以言喻。　　还有一晚，姬晨出去拉货，我想带轩轩睡，他坚决不肯，直到奶奶过来陪着，轩轩才安静。家婆等他睡着刚一起身，他就哇哇大哭。　　第二天晚上，邻居来还东西推让间，轩轩误以为大家在打架，吓得一边哭一边用小手指扯邻居。　　那一刻，我心痛不已，并非只因孩子的哭声，更是深入骨髓的害怕——我害怕孩子会遗传了我那消极、自卑且易激惹的基因。　　五、溯源探因：家族阴影与性格形成。　　这段静心梳理的时光，让我追根溯源，回忆幕幕浮现，恍如昨日。我逐渐意识到，抑郁的缘由，除了成长环境的阴影，很可能也携带了一部分遗传基因。　　我想起了奶奶的易激惹与多疑，母亲的强势与消极，父亲的倔强与偏执，爷爷的散漫与无所谓……而我身心的敏感与脆弱，仿佛是集合了他们所携带的这些负面特质。　　性格的形成，一大部分来自于母亲的教养方式。她展现给我们的，常是一个非常强势、抱怨极端、缺乏安全感的形象。她生育了我们五个兄弟姐妹，似乎没有一个脾气是温顺的。　　比轩轩才大一岁一个月的小妹，脾气就非常急躁，喝完奶随手摔奶瓶，不要的东西随手就扔，哭起来除了父母谁也哄不住。　　母亲曾说：“你小时候两三岁时也是这样，连喝水都指定要妈妈递，别人递来的水杯，你抢过来就摔！” 　　大妹妹小时候则非常爱哭，一哭就停不下来，而且极其固执。把她从地上抱起来，她会跑回原处，用原来的姿势躺好继续哭闹。　　记得二三岁的大弟弟原本活泼可爱，能歌善舞。可自从四岁那年被爸爸接到广东待了半年回来后，就像变了个人，异常安静，常独自发呆，直到小学、初中都显得比我还不合群。　　我不知道弟弟在那段时间具体经历了什么，但从奶奶回来的哭诉中，从母亲偶尔抱怨：“送一个屋漏鬼回去接一摞屋漏鬼来！”的话语里，我能感受到，他很可能是在母亲的抱怨与和奶奶的争吵中，承受了极大的心理阴影。　　六、剪不断理还乱：家族的羁绊与个人的抗争。　　 12月24日：放飞了一只受伤的小鸟，让它回归大自然。看着它飞走，心里希望自己也能获得真正的自由。　　 12月30日：剪短了头发，试图告别过去。但深知，外形易改，内心的千丝万缕的牵挂与挣扎，却非一刀能断。　　漫漫的回忆细密地浮现，我明白双相情感障碍的种子或许早已埋藏。成长环境中无休无止的争执，其深远的影响一直伴随我，直至嫁人之后，在特定的压力下全面爆发。　　【回溯2002年，母亲怀孕又要看店，父亲爱打麻将，想将香香送回老家。　　父亲回来后，见祖母常哭诉被邻居欺负，对方仗着儿子多，砍树、占矿碉，甚至扬言打人。　　胆小怕事的爷爷每次争吵都躲起来。奶奶委屈痛苦，年少的我或许在那时形成了激惹的性格，想要保护奶奶。　　父亲见母亲伤心，决定接她和哥哥姐姐去中山，想让奶奶散心。　　不料去了没多久，奶奶因使用高压锅不当烫伤脸，住院期间身为儿媳的母亲却未去探望。　　婆媳矛盾深重，一次争吵后，母亲竟说出：“你送一个屋漏鬼回去，接一摞屋漏鬼来！”奶奶伤心欲绝，父亲也泪流满面。　　最终奶奶收拾行李去了姑姑家，母亲则将照顾三个年幼子女和看店的重担所带来的怨气，都发泄到了我们身上……】　　这段家族往事，像一面镜子，让我更清晰地看到了自己情绪问题的历史渊源。　　但看清过去，不是为了沉溺于指责，而是为了更好地理解自己，从而更有力量地去斩断这不良的循环。　　我深知，未来的路仍需谨慎前行，但至少，我已走在自我疗愈与抗争的路上。