如夏繁花 · 170，第一百七十章，百度发帖，相约伙伴。

　　一、孤独的寻觅，万念俱灰。　　那段时间，我仿佛置身于一座孤岛，四周是望不见边际的茫茫大海。独自解脱的念头如影随形，可我终究怕那最后的孤单。　　于是，我像溺水者抓住最后一根稻草般，在百度贴吧上发帖，渴望寻得一位同病相怜的伙伴，仿佛结伴而行就能稀释那份对死亡的恐惧。　　我机械地重复着动作，进了这个吧，加了那个群，目光空洞地盯着屏幕，只盼望能有哪怕一个回帖，告诉我“我懂”，或是“我们一起”。　　那几天，我的神魂仿佛已不在体内，脑子里只反复盘旋着一个“走”字。　　轩轩因感冒打着吊针，每日都由姬晨悉心抱着，而我，成了一个形同虚设的影子，不管不顾，沉默寡言，只是埋头于手机方寸之间，疯狂地搜索、查询：我该去哪里？能去哪里？何时走？是趁夜色偷偷逃亡，还是在光天化日下决绝地离家出走？思绪如一团乱麻，纠缠不休，让我寝食难安。　　有一次，我鬼使神差地走到街上，冷风一吹，忽然想到孩子感冒还未痊愈。　　心底残存的一丝母性让我顿住脚步，暗自叹息：不能如此自私，至少……至少要等孩子好了再说。　　就这样，我用这个念头当作枷锁，又一次将自己捆缚。　　煎熬中过了几日，孩子的病总算好了，天气也愈发寒冷起来。大姐和二姐提议：“买点东西过火吧。” 　　我心想，终究是放不下，便跑到街上，近乎补偿般地给轩轩买了许多棉衣。　　一边挑选，一边心酸地想：妈妈就要走了，这些冬衣，就当是为你备下的最后一点温暖吧。　　然而，理智尚存一线，我知道不能就这样一走了之，那样害怕娘家来找婆家的麻烦。　　一个念头逐渐清晰：先离婚，再离开。这样，对所有人都算有个交代。　　二、无望的沟通，对牛弹琴。　　鼓足勇气，我找到姬晨，试图用最平静的语气与他商量：“姬晨，孩子给你，我们离婚好不好？离婚后我就回我奶奶家，我自己回家治疗。” 　　我甚至为他找好了理由，“我觉得自己配不上你，你可以找个更好的。” 　　姬晨正低着头，闻言猛地抬起，眼神里不是理解或悲伤，而是一种我无法理解的愤怒。　　他斩钉截铁地拒绝：“不离！别整天想些有的没的！” 　　他的反应让我猝不及防，无论我如何试图解释内心的痛苦与绝望，他都像一块顽石，岿然不动，只是重复着拒绝。　　沟通的大门在他那里彻底关闭。我转而将希望寄托在看似通情达理的二姐身上。我找到正在晾衣服的二姐，小心翼翼地迂回试探：“二姐，我想去我奶奶家玩一段时间。” 　　二姐头也没回，爽快地说：“那你就去啊！反正冬天爸妈在家没事，可以带轩轩！” 　　见她语气尚可，我犹豫了两秒，终于豁出去般吐露了心声：“可是……有时我又想自杀！有时又想离家出走，有时又想离婚……”我期待着她能听出话里的绝望。　　二姐只是漫不经心地回答：“那就离呗！想干嘛就去干呗！” 　　“可是晨不同意离婚！”我急忙补充。　　二姐停下手中的动作，冷笑一声：“那你就走呗！腿在你身上没人能管着。” 　　她转过身，用一种洞悉一切的眼神看着我，“你啊，是太闲了！父母对你们太好了，这也不要你做，那也不要你做，所以就胡思乱想了！” 　　我感到一阵委屈，试图辩解：“我不是闲的，以前也很闲，也没这么胡思乱想啊。” 　　二姐笑了笑，语气带着一丝不屑：“以前你们不是一直在做事吗？这也做一下，那也做一下，啥都没做好。你看你要是像邻居家的媳妇，忙完家里忙地里，那还有时间去胡思乱想？你之所以想走想自杀，那都是你不敢去做的，所以你也就只能想想啊！你这病啊就是太闲了，整天胡思乱想的。” 　　她的话像冰水一样浇在我头上。那一刻，我竟觉得她的话有几分歪理——之所以只想不做，是因为恐惧依然存在。　　或许，我需要的，正是一个能消除这份恐惧的“同行者”？　　三、虚拟世界的绝望联盟，饮鸩止渴。　　现实世界中无人理解，我便更加深地潜入虚拟空间，试图在那里寻找共鸣与出路。　　我下载了百度贴吧，搜索“抑郁症”，想办法加入相关的QQ群。　　后来，我进了一个群，里面鱼龙混杂，有因借贷、赌博陷入绝境的，有为情所困无法自拔的，更多的是和我一样不想活的人，他们肆无忌惮地讨论着各种解脱方式，甚至相约烧炭。　　那几天，我像着了魔一样，天天泡在那个QQ群里，麻木地看着那些滚动的、充满负面情绪的对话，仿佛在这种集体的绝望中，能获得某种扭曲的慰藉。　　我心里盘算着：再过几天新房就要“过火”了，奶奶、外公、姑姑他们都会来，等见完她们最后一面，就行动！　　阳历11月12日，农历九月二十四，既是新房子过火的日子，也是宝宝的周岁生日。　　“宝宝周岁啦！生日快乐”，我在朋友圈发表说说，却感受不到丝毫喜悦。　　晨妈特意买了一个蛋糕，轩轩那天异常乖巧，自己坐在客厅的软垫上看电视，嗑着瓜子，模样可爱极了。　　奶奶、外公和大姑姑都来了。大姑姑看着宽敞漂亮的新家，好心劝我：“侄女啊！你不要想不开，你看父母给你们建了这么大这么好的房子，连到你儿子手里也够住啦！侄女婿也老实、爸妈看起来也好、要开心点、多想些好的……” 　　听着大姑的安慰，我在心里苦笑：“唉！我都不知道自己还能活多久。家好、夫好、公婆好，可是有什么用呢？这一切最终都会是别的女人的！” 　　强烈的无价值感和宿命感笼罩着我。因此，那天大姑、外公和奶奶给的红包，我都执意退了回去。　　我觉得自己将死之人，姬晨家也不差这点钱，长辈们年事已高，挣钱不易，何必收下。　　大姑回家前，拉着姬晨父母的手，言辞恳切：“亲家，这繁花不懂事，还请你们多多包容。” 　　她和奶奶还不住地说：“娘家这边没本事没教好她！对不住了！” 　　这些话听在我耳中，更是加重了我的愧疚与疏离感。　　四、家人的担忧与不解。　　娘家人走后，家翁对着晨的二姑姑，忧心忡忡地议论着我：“不知道他们俩个要怎样？变得怪怪的。现在一整天，只想姬晨在家陪着她和孩子就好，事也不去找事做。我们港又不好港，那眼神都呆呆的……” 　　晨二姑努了努嘴，猜测道：“以前也是这样吗？是不是吓着了？” 　　家翁叹了口气：“那个晓得哦，以前就不是这样的乃，就这次从广东回来就这样了……” 　　他们的对话隐约传来，我深知他们的困惑，却无力解释，也无法改变。　　搬入新房后，我曾试图自救，做过微商，想通过赚钱来证明自己的价值，或许能从中找到一条生路。　　但抑郁像一只无形的手，扼杀了我对一切事物的兴趣和坚持力，很快便放弃了。做什么都是三分钟热度，加之微商本就难做，失败更是意料之中。　　抑郁带来的躯体症状——印堂如针扎般的疼痛、持续不断的耳鸣、精神时刻处于紧崩状态——这些我尚能勉强忍受，但它带来的整夜失眠和无法控制的负面思绪，才真正将我推向深渊。　　于是，我变本加厉地在网络上寻觅。不断发帖寻同伴，贴吧终有人回帖。但过程并不顺利，常常是三番四次总相拒，原因无他，只因对方一听我是产后有娃，便纷纷却步，劝我“为了孩子坚持”。　　五、死亡的约定，阴差阳错。　　我不放弃，继续在群里发出邀请。渐渐地，我学“聪明”了，不再透露自己产后抑郁的母亲身份。　　终于，一个女孩主动找上门来，直截了当地问：“想走嘛？” 　　我如同看到暗夜中的微光，立刻回应：“嗯！你也想走？” 　　她回答得干脆利落：“是的，现在就想走，立马走都可以！” 　　我强压住激动，追问：“我也特别想解脱，你想好什么方法没有？” 　　女孩似乎早有准备：“那我们一起吧，烧炭+安眠！” 　　我对此方案有些抵触：“为什么又是烧炭+安眠？可是我想跳楼或者跳河，觉得那样更直接。” 　　本以为她会拒绝，没想到她竟爽快同意：“好啊！手机号多少？发过来，我也发给你。”随即报上了一串号码。　　我也把自己的手机号给了她。她紧接着问：“啥时行动？地点定在那里？” 　　我想起躁狂发作时网购的很多东西还在路上，其中有一套心仪的红色棉袄，便答复道：“广州吧！三天后再行动，我现在有点事还没处理完毕，处理完后我联系你！” 　　女孩回复：“OK！只要尽快！我快撑不住了！越快越好！随时都行……” 　　一种诡异的“同盟”关系就这样建立了。　　六、现实的牵绊，百感交集。　　约定之后，心情反而有了一种诡异的平静，等待着那套红衣的到来，仿佛那是我奔赴死亡的一场仪式。　　回忆这章，是一个晚上了。今天整个人的情绪都跌落谷底，皆因下午的一场意外。　　我骑电动车下班，从乡政府转角下坡时，迎面开来一辆湘E牌照的五菱小车。　　我慌忙刹车，但因下坡惯性未能刹停，而那车也恰好在此时停了下来。我的电动车前轮轻轻撞上了对方保险杠上的灯壳。　　我愣在原地，心跳如鼓。车主似乎并未察觉，一直没有下车。　　几分钟后，我竟鬼使神差地走过去，敲开车窗，傻傻地说：“对不起，不好意思，刮花了您的车，我不是故意的。” 　　车主当时态度很好，说：“没事的，没事的，我在这等人呢。” 　　我如蒙大赦，说了句“哦，没事的话我就走了！”便骑出约三百米。　　这时，车主才下车查看，并大声叫住我，指出灯壳已被撞坏，要求赔偿。我不知所措，只好报警。　　交警协调后建议赔偿200元，车主不同意。最后，姬晨赶来，赔了260元才了事。　　周围人都说我傻，明明对方不知情，为何还要自投罗网。　　那一刻，累积的委屈、自责、觉得自己无用的情绪瞬间爆发，眼泪夺眶而出。　　姬晨见状，立刻抱住我，轻声安慰：“没事的，当是个教训，以后骑车慢点。” 　　他擦掉我的眼泪，语气温柔：“别哭了，一点小钱，退财人安乐，你没事就好……” 　　在他的安抚下，我渐渐止住了哭泣。我请求他不要将此事告诉他父母，怕他们又觉得我蠢笨惹事，他答应了。　　然而，这场小小的风波，却像最后一根稻草，压得我印堂处的疼痛再次剧烈起来。　　我清晰地意识到，抑郁症患者的内心是如此脆弱不堪，一丁点看似微不足道的小事，都足以引发一场内心海啸，将人彻底淹没。