如夏繁花 · 168，第一百六十八章，抑郁消极，正邪之争。

　　一、楼顶的正邪之争。　　中心医院又住院，　　满心自责失了眠。　　双眼幽红如鬼魅，　　抑郁发作意难坚。　　孩子住院的第三天，抑郁磨灭着我残缺的意志，我再也坚持不住了。　　中午，姬晨过来的时候，我把孩子交给他：“老公，你抱着轩轩，我去楼上晒晒太阳。” 　　因为听说多晒太阳可以缓解抑郁，于是我爬到了七楼楼顶。　　站在太阳底下，吹着微风，阳光洒在身上的感觉真好，好温暖。　　可是心底里那个邪恶的声音驱赶着自己向前，再向前…… 　　直到站在围墙边，我想象着跳下去后摔得变形的姿态。　　一向恐高的我不敢一直往下看，只能用手指支撑着身体，努力控制自己不要想不要跳。　　可是那个邪恶的念头一直冒出来，它疯狂地催促着我：“跳呀！跳呀！打开双手闭上眼睛纵身一跃！你会像飞向蓝天的小鸟一样自由自在！” 　　另一个声音却努力压制着邪恶的思想：“你不能死，还不可以死，汝繁花，你不可以这么自私。最起码你得等孩子好起来，等孩子的奶奶痊愈出院，等把孩子托付给她们后，你才可以去死！你不可以死在湖南，家人会伤心的，爷爷奶奶会伤心的。你现在死了，一切都会乱！” 　　“不要管她们，你自己都这么痛苦了，她们伤心只是一时的，你只是大千世界的一粒尘埃，这个世上没有你，地球还不是一样的转动！跳吧、来吧，所有抑郁自杀成功的患者，都在天国等你、欢迎你、期待你……” 　　“不能跳、你老公那么爱你，孩子需要你，那么多姐妹期待你康复归来。父母好不容易拉扯你长大，你忘了？　　身体发肤、受之父母，不敢毁伤、孝之始也'吗？你曾最看不起自杀的人啊！现在跳楼，你就是一个不孝不义的人啊！” 　　“跳呀！快点啊，别犹豫了。你爸妈有三个女儿，死了一个还有两个。你老公没了你更好，就可以娶一个更优秀的，他父母中意的皆大欢喜。　　现在的你已经配不上那些闺蜜们称姐论妹的了，你如此不堪的活着对孩子本就有一种潜在的影响。你死了，对谁都不是一种负担。跳下去，就彻底解脱了……” 　　就这样，两个不同的声音一直在我身体内喧闹着、争吵着。　　邪恶疯狂地滋长，意志极力地压制，这个冒上来，那个又跳上去。头疼欲裂，苦不堪言！　　最终还是意志战胜了疯狂，更怕摔下去的姿势惨不忍睹。　　我给自己一个活下去的理由：再多活几天，起码等孩子出院再说…… 　　二、病友给的的温暖。　　左床宝妈也焦虑，　　彼此有话涌如泉。　　二天相伴聊家常，　　抑郁情绪暂安然。　　左床小女娃的妈妈长我几岁，发现了我的不对劲，就陪我聊天：“嗨，小姑娘，你是不是每晚都失眠？” 　　我点了点头：“是的！” 　　左床宝妈嘴角浮现出一抹苦涩的笑：“我怀孕第二胎时焦虑不安！连续半年，每晚，整晚都没眯过眼，我跟家人诉说，跟朋友诉说，没人能懂我……” 　　“后来，孩子生了，给我老公妈妈和我妈妈各带一个，现在我上班了才缓解……” 　　我好像找到了知心人一样，和她滔滔不绝地打开了话题，聊了起来。那两天复发的抑郁情绪，又有效地得到了缓解。　　三、羡慕不已与自责。　　孩子住院第五天，隔壁左床的出院了。右床的小男孩家属是一对婆媳，她们看到我一个人照顾孩子，每天帮我带早餐，帮我打开水！　　这是很善良温暖的一对婆媳。婆婆为了让媳妇休息好，每天尽量是自己抱着孩子，吃饭时都让媳妇先吃。　　看着她们婆媳之间相敬相亲、如同母女，做家婆的非常心疼儿媳…… 　　我好羡慕，想起了父亲给自己安排的那段和嗨子的婚姻。　　因为只是定下亲，没结婚，在不了解她儿子的情况下，我不愿意和五婶婶的儿子圆房，而每晚跟五婶婶睡。　　那个对自己很好、每晚和自己睡觉时，会把自己冰凉的双脚搂在怀里的五婶婶！到哪里都带着我的五婶婶，也都怪自己不珍惜！　　“自己一直想要的万人宠不如一人疼，可是一切过得并不如意啊！” 　　越回忆越纠结，越怀念越揪心。自责感、罪恶感、自怜感，全部一股脑地喷涌而出。　　母亲说的对，一家求你的你不要，一家反对的你偏粘。自己这是活该啊！…… 　　四、消极思绪的沉思。　　情绪低落人消极，　　想来想去不开心。　　千般万般解脱好，　　思想斗争邪胜正。　　看着生病的孩子生病的自己，我在想做人有什么好的。人的一辈子，打从娘胎出生起就没有谁逃得出生老病死，无非都是千辛万苦过完短暂一生。　　对于抑郁病人来说活着每一天都是折磨，世上所有的美好都稍纵即逝，痛苦总比欢乐多，还不如早死早超生。　　做女人又有什么好的？女人比男人更可悲。从出生时的几斤几两，父母历经千辛万苦好不容易拉扯成人，十几二十岁左右就随夫而嫁。　　嫁得好的，婆家夫君都疼爱条件也好的还能回报下父母一些。　　可是嫁得再好的女人不也都也要像母亲一样历经生子之痛、怀孕之辛、育儿之苦。　　否则，不能怀孕生子的女人是会遗憾的，这种心痛也许更持久…… 　　命不好的，像我这种体弱多病又不懂事的，不被婆家喜欢不说，更是无力回报父母养育之恩！　　记得回娘家，每次村里的乡亲都会对我说：“女人都是吃子女的饭，生子好啊，你生了个儿子可贵气啦！” 　　抑郁发作的这段时间，我想起她们说的话，心想有什么好的：“呵呵！现在养儿子几乎都是啃老一族，好不容易拉扯他成人，又要面临着人生大事结婚生子买房子，还要给他带孙子！” 　　也有人说生女儿好啊！都说是妈妈贴心小棉袄。呵呵！有啥好的！好不容易养个十几二十年，就嫁别人家为别人家发财发人去了。　　你还得担忧她在那边过得好不好，亲家对你女儿好不好，女婿待你女儿怎么样？像我这种和自己母亲合不来的就更不好了！　　说到底！做人一辈子无非是为了子孙后代辛劳一生一世，可是子女长大后都会有自己的家，都会因为种种原因与父母隔离了一样……想想还是死了好啊！就不用面对人世间这些烦扰是非多好啊！　　抑郁的时候所有的想法所有的一切都是那么消极，这个时候觉得唯有永睡不醒才是最好的永恒。　　五、重症监护室外的共鸣。　　隔壁左床一女婴，　　呼呼喘息近昏迷。　　母亲祖母哀哀泪，　　宁愿肺炎患自身。　　很快隔壁左床出院后，又马上来了两个阿姨带着一个七个月的小孙女，一样的是肺炎喘息从云南转院回来的。小女孩很严重，呼呼喘息。　　小女孩奶奶告诉我：“我一共两个孙女，一个孙子，两个大的从小也是这样喘息，一共都花了二十多万，好在家里做五金批发的，还承受的起！” 　　一个原本快乐健康的小天使被恶魔下了诅咒，一旦感冒或者遇到过敏源，这个恶魔就会肆无忌惮地挣脱拘束冒出来折磨孩子、憔悴孩子、消瘦孩子。　　那个时候在我的眼里，扎针、做雾化、按住孩子吸痰、洗鼻子，每次孩子都哭的撕心裂肺、大汗淋漓。　　在我眼里，这种可以帮助孩子康复的治疗，对孩子们却是一种虐心的折磨！　　这个从云南转院过来的小女娃，满脸通红，鼻塞厉害，大口大口地用嘴呼吸，也不吃东西。　　医生马上输氧，并拿来了一分钟一滴的机器注射治疗。　　第二天，情况依然没有好转还发烧起来。医生下了病危通知需要转到ICU重症监护室治疗，不能探望，喂奶一切都交给护士。　　孩子奶奶做不了决定，说马上让孩子妈妈回来再决定。　　六、最后一道防线。　　当天下午，小女娃的妈妈从云南坐高铁赶了回来。孩子妈妈要求医生喂了退烧药并喝了些牛奶。孩子母亲说等晚上观察，如果好些就不转重症了！　　可是到了晚上，孩子越来越难受，大口张嘴呼吸。原来的满脸通红逐渐转变成满脸紫红，并一直高烧不退。　　看到大口呼吸的孩子，女娃奶奶呜呜呜地哭，女娃的妈妈声泪俱下，她一直哭着说：“为什么，我的老大老二小时候是这样，老三又要吃这般苦！” 　　看着她哭，我一直拍她的背，安慰她，并在心里想：“能哭出来真好！也是一种发泄。可是为什么我哭不出？我的孩子一次接一次这样住院，我很难受想哭却哭不出来？这是为什么？” 　　午夜时分，医生过来查房再下病危通知！必须赶快送进监护室，用机子帮助孩子呼吸。孩子妈妈焦急不已，哭着问医生：“孩子怕生，万一在里面饿了、哭闹怎么办？” 　　“那你也没办法啊！如果不送进去，万一耽搁了治疗，出了事，医院可不负责！” 　　在医生再三强调下，小女娃的母亲终于签字同意转到楼下的ICU进行监护抢救。　　孩子被送到监护室后，妈妈和奶奶都哭得伤心不已，觉得孩子还那么小要吃那么大的亏。　　重症监护室费用高大上千上万一天不说，家属还不能探望的，一切交给医生护士。　　想象着那么小的女孩，在病重的时候还要被迫离开家人熟悉温暖的怀抱，独自躺在全身插满各种管子的仪器上进行监护。　　脑海里浮现着孩子被护士按住抽血的惊恐无助模样、饿了哇哇哭喊的模样、喂奶时认生伤心的模样…… 　　是那么的虐、那么的折磨。更怕自己的孩子，以后会不会有这么厉害的发作。　　越想象越疯狂，越扭曲越难受。再一次强烈地想离开，我想解脱。　　我的头脑、我的思想、我的情绪，受不住控制，越是虐心越是偏偏去想。