只恋：Originallove · 第0章提笔作序

　　又下雪了。　　雪，窗外在放烟花。　　你听到了吗？　　- 　　我这两天刚写了一篇长达两年的纯爱小说，开头是：　　“校门外灯光忽明忽暗，晚风掠过耳畔” 　　我一直喜欢着你。　　刚写完上篇，可是我却把这部小说最重要的元素弄丢了。　　我把女主角弄丢了。　　- 　　你说你烂烂的，可我爱你所有。和你在一起的时候，我想带你一起学习，我们共同进步，那个时候我真的很开心！喜欢你的感觉成为我的动力让我在不断进步，这是真的！我真的好想和你一起努力、一起有未来。可现在都变成我一个人的遐想… 　　- 　　我不会偏袒任何一个出现在我身边的人，尽管他们可能行为怪异、激进，会做不该做的事，但在我的世界里，每个人都平等。我不会因为别人对某个人的评价而疏远某个人。但你“觉得可怕”的人我都会远离，我也害怕他们会靠近你，让你觉得不舒服。　　你说A1班的男生都好像有点可怕，我觉得我和他们不同，至少我希望在你眼里我希望我和那些男的不一样，可是你分手前有一回说“你也一样”，我真的不知道该怎么办，只是很难过，很难过… 　　我为我们的分开感到遗憾。我想我不应该拿“第一次谈恋爱”这种话当成我的挡箭牌。在一起的时候我真的给了你好多压力，是我不对，我以为我把情绪分担给你会让你更信任我，可是让你这么不舒服是我做的不好，我不喜欢这三个字，但是我要说，对不起。　　在一起52天，我们发生了3次矛盾。我也在想为什么会这么频繁。后来发现是我太敏感了，我真的会因为没看到全貌然后就无理取闹，会质问会乱给一个人定性，我好极端，可是我患得患失。可我知道这不能成为我让你难过的理由。　　我时常在想，如果不是高三我们会不会有更多时间，解决矛盾，如果再给彼此多一点时间… 　　我喜欢那种被你需要的感觉。喜欢你要我的政治作业，更喜欢你和我分享情绪，我好笨，我不会说话，我从小就被教育男女有别，我对谁说话都会有距离感，我甚至跟一个普通的女生对话都会紧张心跳，因为我真的没怎么和女生交往过，甚至深交的男性朋友也屈指可数。所以我在社交上有着很大的思想误区，这是为什么我加上你的微信之后一直没在现实里找你，因为我跟喜欢的女生说话会很紧张，我真的很自卑，我性格好像就是这样的… 　　我自卑，所以我始终觉得我活在别人的阴影里。因为梁思阳长得帅所以很多人喜欢，其实我看的出来你也曾是其中之一，在你我互相熟知之前我一直在旁观你和他，发现你对他真的好主动。当时年级里有人在传你和他的传言，我只能默默吃醋了。当然我也习惯了，吃醋已经吃了一年多了… 　　所以那天晚自习课间，和我看着一班门口板报上的合照你指着照片上的梁笑着第一句话就是：“梁思阳真帅”我想了一整个晚自习，生气又难过… 　　和你熟了时候我发现你身边的人好像都是颜值比较高的那种，我这么普通怎么可能走进你心里…我这么想。　　所以在一起后我一直觉得我是某个人的替代。　　我真的太贪婪了。我没有打算走进你的世界的。其实在你世界里做个群演也还蛮好的，比当男配好多了。可是你突然的主动让我感觉措手不及，我们当时僵持了好久我才表白，不是不喜欢你，是因为我害怕我配不上你。我也的确配不上，你看着你前男友、你身边的人和梁思阳，自卑心理全然围绕在我心头。我喜欢你，也想和你在一起，但我总是觉得我太烂，也不是你喜欢的类型，自卑感像枷锁束缚着，我所以即便是在一起后我也会被动保持距离，不论是你怎么说我都还是没法抹除“你不是真正喜欢我”这种想法。我也不想这样…对不起，让你承受我不信任的爱。　　我是比较在意回消息速度的人，刚开始我不知道你的设备会吞消息，所以我真的觉得回消息慢就是不爱。我也在想，你对梁、对你的前男友、对你真正喜欢的人也是这样吗？后来你说你对谁都这样我才明白，我也可以接受、可以适应，只要你让我了解你。可是在我了解你之后你好像已经慢慢走远了…… 　　你说你不适合谈恋爱，说没人能和你在一起很久。我幻想过打破魔咒，我说我一定要和你走好久好久。可是我没做。到毕竟我不是魔法师，打破魔咒这种事… 　　在分手之前有一段时间你一直不理我，那时候我很懵，也不知道安慰，只想着接下来该怎么做、该怎么说。我真是个笨蛋… 　　还有一些话我也不知道怎么说…所以，就写到这里吧。　　可能读完这些你对我的印象也有所改变吧。　　或许也有一些问题得到了回答。　　缘如雪，　　我越是把她抱在怀里，她融化的越快。　　from.汪淮